LES ÉCRITURES DE PATRICIA TURCOTTE

MA MAISON DE PAIX ( Chapitre 1 et 2 )

2010-04-16T19:45:00.000-07:00

"L'homme se découvre lorsqu'il se mesure à un obstacle." (Anonyme)

MA MAISON DE PAIX

Depuis longtemps on me dit d'écrire, ne serait-ce qu'en brouillon pour l'instant, une partie de l'histoire de vie de Lara. Aujourd’hui à l'âge de cinquante-quatre ans, Lara ressent pour la première fois de son existence, réaliser un vieux rêve de jeunesse, celui de publier son premier livre virtuel.

La prévention du suicide et l'abolition des préjugés envers les gens touchés par un burn-out, une dépression ou toutes autres maladies mentales sont les thèmes principaux de son témoignage.

Extrait:

À l’automne 1992, le film du dernier souvenir de mon grand frère décédé par le suicide, refait surface dans ma mémoire à travers un lien et avec une force exceptionnelle. La fragilité émotive et psychologique ajoutée à la douleur chronique "qui rend fou", me pousse à tenter de tirer ma révérence, par une tentative de suicide au printemps 1993.

Dès mon arrivée chez moi, je me prépare pour une très longue nuit de sommeil. Agenouillée pour une dernière prière du cœur, je m’adresse à mon véritable ami intérieur:

" Merci de m’accompagner dans ce grand voyage. Pardonne-moi sincèrement ce geste de désespoir, de très grande souffrance et sûrement de haute ignorance. Je ne suis plus le maître à bord de mon navire."

Dans un semi-coma aux soins intensifs de l’hôpital, j'entrevois à mon chevet, les membres de ma famille réunis pour un dernier au revoir. Ce fut pour moi une nouvelle dimension de l'Amour à travers tous leurs visages attristés, inconsolables et très souffrants. Une douce et apaisante voix intuitive intérieure et située dans la région de mon cœur murmure doucement:

" Merci mon Dieu, tu me laisses une deuxième chance. "

Depuis ce jour, je redis redis sincèrement à l’aube de chaque jour, mon véritable Oui à la Vie, et ce, peu importe le degré de douleur physique, morale ou spirituelle qui fera toujours partie de la condition humaine.

MA MAISON DE PAIX

Je dédie ce volume...

À toi qui nourrit secrètement des idées suicidaires.

À mon fils Cédrick, ma plus grande source d’inspiration continuelle, ainsi qu'à toutes les personnes chères, amis (es), anciens collègues et employeurs, les éducateurs, bénévoles, travailleurs et professionnels qui avez côtoyés mon chemin. Merci d’avoir tous été d’excellents professeurs et maîtres.

À tous ceux qui s’éloignent des personnes qui sombrent dans un profond burn-out, une dépression ou toutes autres formes de maladies du cœur, de l’esprit et de l’âme, c’est-à-dire, qui s’effondrent dans les maladies mentales.

À toutes les familles vivant des deuils déchirants suite à la perte d’une personnes chère, survivante ou décédée suite à une tentative de suicide.

À mon frère Serge, décédé le 31 janvier 1971, suite à une tentative de suicide et à qui je dédie affectueusement ce livre.

À tous les élus au pouvoir, merci de considérer le suicide comme étant une priorité nationale.

À mon Éditeur encore inconnu et à mon futur accompagnateur d'écriture, à qui je lance une bouteille à la mer pour accomplir un premier pas avec toi, jusqu'à la correction, retouche et à la publication de ce premier bouquin.

À tous les lecteurs et lectrices de, MA MAISON DE PAIX.

PROLOGUE

MA MAISON DE PAIX, prend la forme d’une confidence adressée à chaque lecteur et lectrice et s'adresse autant aux jeunes adolescents de 12 ans, qu’aux adultes de 92 ans, et ce, qu’ils habitent au coin de sa rue ou à l’autre bout du monde. Ce n’est pas par ma vertu et encore moins par l’écriture automatique, que j’ai puisé la plupart des faits, mais directement à la source de ma mémoire, ainsi qu’à travers de nombreuses correspondances, documents médicaux et légaux.

L’ambition de ce bouquin est d'inciter les gens à briser le mur du silence, concernant les tabous et les préjugés entourant le suicide et les maladies mentales. Histoire de soulever des réflexions individuelles et collectives, afin que chacun puisse plus aisément communiquer son message d’espérance.

Ces propos racontés avec mon langage simple, franc, populaire et coloré ne sont pas à l’abri d’être émouvants, quand ce n’est pas tout simplement dérangeants et choquants. C’est avec un grand respect pour moi et pour mes proches que je partage l’impact qu’à eu l'influence de ma tentative de suicide sur moi, sur mon entourage et dans la société.

Je grillais d’envie depuis des années de voir publier une partie de ces expériences. Au-delà de la souffrance, des expériences douloureuses et des luttes passées, je suis revenue enrichie au centuple de ce grand voyage intérieur. Aujourd’hui, je poursuis ma route plus librement en laissant s’exprimer mon cœur d’enfant. Ainsi, le processus naturel du rétablissement de ma santé et de la guérison des blessures et des souvenirs se met en branle plus facilement.

Je maîtrise les dernières barrières de la gêne et de la peur des jugements et du mépris des autres. Sans oublier l’amplification possible des chuchoteries et commérages déplaisants des chipies et des commères du quartier. Ce dernier pas nécessite une surdose de cran et d’audace. Comme je le ferais lors d'un témoignage dans le mode de vie des douze étapes des Émotifs Anonymes:

"Mon nom est Lara, je suis une rescapée de l’enfer, une survivante du suicide et de l’asile psychiatrique, mais toujours une fidèle pèlerine devant l’Éternel."

Patricia Turcotte © Le 16 avril 2010

Chapitre -1-

L’espérance est un risque à courir. (Georges Bernanos)

Mon enfance

Née sous une bonne étoile le 22 avril 1956 dans la magnifique ville de Saint Georges (Québec), je suis la septième d’une famille de huit enfants. De nature extravertie en plus de jouir d’une santé florissante, je mords à pleines dents dans la vie du simple quotidien qui me fascine tout naturellement. À vrai dire, je célèbre déjà ma vie quotidienne bien ordinaire, mais que je veille constamment à rendre extraordinaire. Mon enfance se déroule dans l’harmonie, la paix et la joie. Cela ne m’empêche pas à l’occasion, de me sentir exaspérée face aux épreuves de la vie. Après tout, celles-ci débutent par le décès de ma petite sœur Martine, à peine mes cinq ans terminés.

Premier souvenir conscient

À peine trois ans, je prends conscience d'habiter dans mon corps physique. À vrai dire, ce premier souvenir conscient me permet aussi de découvrir que je suis une gamine appartenant à la planète Terre. Agrippée bien solidement aux barreaux de mon lit, papa Vic et mon frère Serge tentent de me faire lâcher prise. Ayoye..... mon petit doigt de la main gauche me fait terriblement mal. Il faut me rendre chez le célèbre Beauceron Noël Lessard de Saint Victor de Beauce ( Québec ). Ce dernier possédait un don de guérison appelé populairement un don de ramancheur. En jouant au ballon prisonnier avec mes amis, je me suis blessé un doigt. Seul ce grand bonhomme pouvait me venir en aide, affirmait papa. En réalité, la peur inconscient de cette ballade en bagnole, me terrorise déjà.

Un force s’éveille à 5 ans

C’est une force naturelle ou un don qui s'éveille étant enfant, soit de connaître occasionnellement, certains évènements qui approchent. Ce ne sont pas des révélations à la Nostradamus, fort heureusement. Possiblement pour mieux me préparer aux épreuves de la vie. Jusqu’ici, c’est la première fois que je révèle ce phénomène. D’ailleurs, qui aurait cru ma confidence venant d’un enfant de cinq ans ?

Dans ma boule de cristal

Habituellement, c’est à travers un rêve prémonitoire que je découvre une minime partie de l’avenir. D’autres fois, il s’agit d’un ressenti certain. Par exemple, assise à une salle d'attente dans un cabinet médical, tout à coup je commence à avoir très mal à un genoux. Quelques secondes après, une dame se frotte le genoux en me partageant sa douleur. Là je comprends mieux ce qui se produit d'inexplicable dans mon genoux en parfaite santé. De temps en temps, c’est une odeur de salon funéraire qui me laisse présagé un décès qui s’en vient à pas de course. Quelquefois, lorsqu’une personne me partage un moment prenant survenu dans sa vie, des frissons se font ressentir à la grandeur de mon dos. Il s’agit de quelque chose de très important à ne pas négliger, advenant une demande d’un conseil ou d’une écoute plus attentive.

Très jeune, je découvre que je dois user de prudence et de vigilance dans mes confidences. De nouveau un autre exemple concret dans ma jeunesse. Par un bel après-midi d’été où je m’amuse à notre balançoire assez élevée, mais accompagnée de papa Vic, je ressens que celle-ci va s’effondrée à coup sûr. Je partage ce pressentiment d’enfant à mon père. Ce dernier me répond gentiment que mon imagination déborde et que je m'invente une idée farfelue. Cette misérable phrase vient me surprendre au détour et plus souvent qu’à mon tour. On me dit de temps en temps que je possède une imagination débordante. Quel dommage de ne pas écouter davantage les enfants dotés de tas de dons et de forces si naturelles ! Quelques secondes suffisent pour lui démontrer que ce pressentiment n’était pas banal du tout, mais bien la réalité. Si bien que, je me suis retrouvée le bras gauche coincé sous la balançoire renversée sur moi. Voilà mon bras tout meurtrit mais pas cassé. Quelle vaine !

Dans la classe financière moyenne

En dépit de la classe financière moyenne de mes parents, je ne manque jamais de l’essentiel. À vrai dire, on se situe très près de la classe pauvre de la société. Je suis entourée de deux voisins très différents à ce point de vue. L’un se situe dans la classe pauvre et le second vit dans la classe financière plus aisée. Toute petite, je sais déjà que c’est l’argent qui mène ce monde. Pas de sous égale pas de pouvoir ni de biens plus excentriques. De toute façon, je n'aime pas du tout la luxure. Ça me permet d’observer les comportements des autres, parfois très étonnants. Certains individus appartenant à la classe plus riche se montrent prétentieux et égoïstes, alors que d’autres sont habités par une surprenante générosité. J’adhère de toute évidence à une parole évangélique qui convient à tous, autant aux gens pauvres ou riches, petits ou grands, laids ou beaux, minces ou gros, ouvriers ou notables, c'est-à-dire, que la véritable abondance loge au fond de l’intelligence du cœur. À mon avis personnel, le pire de tous les handicaps pour un être humain est celui de la sécheresse du cœur.

Qui suis-je ?

Ma force la plus élevée se transforme souvent en faiblesses, soit ma simplicité naturelle, vraie et transparente. Pour les défauts et les déficiences, ils ne sont que le contraire de mes qualités et de mes forces. Tout peut être si simple, lorsque je regarde la vie avec mon cœur d’enfant. Ouverte d’esprit, excessivement curieuse et libérale dans mes opinions, je place en certains cas, des bâtons dans les roues aux individus égoïstes, durs, snobs et présomptueux. De nature débonnaire, je n’entrevois que le côté bon des individus côtoyés sur mon chemin. Leurs côtés sombres ne me dérangent absolument pas, ne connaissant pas encore ces choses. Réservée, débrouillarde et recherchiste à mes heures, j’émerge dans la majorité des cas, des pires circonstances. Je me dis que c’est sûrement mon ange gardien qui me protège, vu que j’adhère naturellement à cette croyance.

Mes loisirs et divertissements favoris penchent vers l’écriture, la lecture, l’équitation, la natation, le camping, la moto-neige et les jeux en société. Et tant d’autres.

Je prends grand plaisir à côtoyer des individus aux tempéraments calmes, pacifiques et transparents, possédant une remarquable beauté d’âme. Christine, mon exceptionnelle amie d'enfance détient cette attachante personnalité. Je tombe facilement en pâmoison au contact des êtres sages et humanistes, ayant une grande force de caractère et d’esprit, combiné d’un authentique sens de l’humour. Les personnalités aux talents artistiques me fascinent. Ma famille en était remplie.

Quels talents artistiques !

Je suis toujours fascinée par les talents artistiques de mes frères, de mes sœurs et de mes parents. De l'accordéon et les talents de danses de June, la musique à bouche de papa Vic, la batterie, le piano et la guitare de Yan, les pièces musicales sur l'harmonium et le piano de mon frère Alex, jusqu'aux poèmes composés par ma sœur Sara-Maude qui viennent m'impressionner au plus haut point. Je tente souvent de mieux les découvrir à travers ces beau talents. À l'adolescence, je m'occupe souvent de mon petit neveu Stephen, lorsque sa maman file un mauvais coton. Dans mon cœur, j'adopte ce jeune que j'affectionne particulièrement. Cela me permet de rêver à mon futur garçon qui existe déjà dans mon cœur d'adolescente. Je sais que son prénom sera Guillaume. J'admire énormément le comédien Serge Turgeon dans un télé-roman à la télévision où il porte ce prénom. J'ignorais à ce moment-là que son père Michel deviendrait le sosie de cet artiste qui a été longtemps le Président des artistes du Québec. Puisque j'ai modifié l'identité des personnages de cette romance, je le prénomme finalement Cédrick. Un second phénomène non négligeable, c'est que j'appréciais beaucoup le changeur Rémis Roussos. Encore là, il ressemblait étrangement au futur papa de Cédrick. Peu importe ce que la vie me réserve avec Michel, puisque Cédrick m'a souvent répété en confidences, que je lui avais réellement choisit le meilleur papa du monde.

Une carrière de comédienne

En ce qui me concerne, mon plus grand talent artistique est d'apprécier et de reconnaître les talents des autres. Deux ans et demi de cours de piano ne suffisent pas pour que j'excelle comme pianiste. L'été, je deviens vite l'enseignante pour tous les gamins du coin. Je tricote des châles, des pantoufles et des couvertures de bébés. J'adore me ressourcer à la rivière en arrière de notre maison familiale pour goûter à la saine solitude en admirant la nature. J'apporte toujours mes cahiers et mes crayons pour composer des romans, ainsi que le kodak donné par Serge. À l'école, j'invente avec mes copines, des pièces de théâtres de toutes sortes.

Quant à maman July, elle m’étonne à chaque jour en vivant naturellement son mode de vie des douze étapes. Elle me transmets très tôt sa recette du bonheur:

"Le bonheur, c’est comme du sucre à la crème, si tu en veux tu dois en fabriquer à chaque jour. "

Mes préférences

Débrouillarde et travaillante, je parviens à me ramasser de l’argent de poche en gardant les enfants jusqu’à l’âge de dix-sept ans. Le jour du sabbat, c’est le temps de cirer les chaussures de papa Vic en échange de quelques sous. Il n’y a personne qui me bat pour vendre les fruits sauvages auprès des propriétaires des Hôtels de la région ou dans les quartiers plus riches. Cela me permet de concrétiser ma sortie préférée, soit de me rendre au Restaurant du coin. Lire le journal en dégustant une délicieuse frite maison avec un Cola, seule ou en présence d’une copine, me donne la motivation pour continuer mes emplois en attendant le week-end suivant. La balance de mon argent va dans la photographie, le cinéma, la peinture à l’huile et la confection de polichinelles pour les mômes du quartier.

Connais-toi toi-même et tu connaîtras l’Univers ( Proverbe )

Ce n’est pas seulement pour que tu me connaisses mieux que jécris autant de lignes sur mes talents, goûts, attirances et affinités. Bien sûr, je tiens à démontrer que je possèdes toutes les capacités pour traverser les pires obstacles et épreuves de la Vie. En plus, je t’adresse un message si tu es un jeune adolescent ou jeune adulte. Si on m’avait donné la chance de suivre un ou deux tests de personnalité en profondeur, cela m’aurait donné l’opportunité de découvrir que ma place n’était absolument pas dans le domaine des affaires et de la vente. Ce n’est qu’à l’âge de trente-six ans et quarante-deux ans que l’on m’a donné la chance de passer ces tests. Je suis fascinée par ces découvertes. Si bien que j’ai compris bien des années plus tard, pouquoi certaines situations hors de l’ordinaire furent placées sur mon chemin. De nos jours, les étudiants dans les polyvalentes peuvent accéder à ce genres de tests. Quelle chance ! Profite-en pleinement si cela s’adresse à toi, et tu ne le regretteras jamais.

Délivrer d'une grande peur

L'aller-retour au chalet familial à Saint Robert de Beauce (Québec) exige plus de trois heures de route. Je ferme toujours les yeux en attirant un repos profond ou le sommeil. Ainsi, je ne vois pas la route défilée sous mon regard apeuré. Je détiens sans trop le savoir et comme chaque être humain, une force exceptionnelle que certains nomment l'auto-hypnose et l'auto-guérison.

En se rendant là-bas, on s’accordait une brève pause au village de Saint Gédéon de Beauce. Là, mes parents donnaient joyeusement des tas de bonbons et de fruits, aux enfants d’une famille plus démunie que nous. Je me souviens comme si c’était aujourd’hui, de leurs visages resplendissants et presque lumineux, lorsqu’ils couraient à leurs maisons pour montrer ces trouvailles à leurs parents. Ils nous saluaient d’un au revoir de la main avant que l’on reprenne notre trajet en voiture. Par la suite, je me faufilais discrètement sous le siège arrière, les deux mains par-dessus la tête. Une peur indescriptible.

J’affectionne ce douillet nid de vacances localisé au bord d’un lac. Au bout du quai, je pratique la pêche et le pédalo. Quels beaux souvenirs ! Les causeries amicales et fraternelles m’emballent lors des soirées d’été, tous assis au coin d’un bon feu de bois, en compagnie des gamins et des propriétaires des chalets voisins.

Je souffre considérablement de cette intense peur des randonnées en automobile, à partir de l’âge de trois ans, jusqu’à l’âge de quinze ans. Comment je suis parvenue à me sortir de ce douloureux pétrin ? Dans ces temps-là, on ne consultait que très rarement les psychologues et les psychiatres. Je me suis toujours questionnée à savoir si on m’aurait prescrit des remèdes: Ativan, Ritalin ou des neuroleptiques.

Cette peur de gamine semblait normale pour les autres. Pour moi, elle s’avérait plus qu’ordinaire. Si bien que, je suis partie à la recherche d’un trésor enfouit à nul autre endroit que dans le creux de mon être. Ainsi, je trouverais la clef de cette prison intérieure.

Le début des classes

Vint le temps de débuter ma première année scolaire. Y faut bien que j’utilise le transport de l’autobus. Le siège en avant du côté droit du chauffeur est quasi réservé pour moi. Assurée que l’on frapperait une voiture arrivant dans le sens inverse, autant être mieux protégée. Je ne suis qu’une fillette et je me tiens toujours prête pour mourir. Ma peur devient très grande. En regardant les chauffeurs d’autobus scolaires aux airs sérieux et confiants, il me semble plus facile de contrôler la maîtrise de mes émotions.

Grâce à cette force de concentration, j’évite de devenir la risée des autres écoliers. Cela exige de ma part une grande dose de courage. Dans mon for intérieur, je me contais d’une certaine façon, des histoires que je croyais dur comme fer. Je parvenais à les imaginer bien réelles. Les enfants comme les grands possèdent naturellement une très grande force au fond d’eux-mêmes. Ces efforts de l’esprit me permettent d’arriver en classe, calme et remplie de belles énergies. J’adore les études et l’amitié de mes copines de classe.

Les erreurs médicales

Comme cite une chanson, en 1969 je suis âgée de treize ans. Avec quatres dents pourries en haut de la mâchoire, et voilà qu’à cette époque, on nous enlève sous anesthésie générale, toutes les dents du haut. Quelle ne fut pas ma déception de constater à mon réveil, que toutes mes bonnes dents du basse sont aussi enlevées. Papa Vic en colère encore une autre fois, je me surprends à l’apaiser à demi éveillée:

" Papa Vic, ne t’en fais pas pour Ti-fille, j’ai traversé bien pire que ça. De toute façon, je ressens tant de craintes incontrôlables lorsque vient le temps de consulter le dentiste, que je me sens libérée de ces peurs insurmontables. Ne porte surtout pas ta plainte, papa. "

Il est inconcevable dans ces années-là, de s’imaginer dans quelle fosse aux lions, papa se serait embarquée ?

Jésus de Nazareth

Il n’est absolument pas question de faire de ce roman, une histoire de religion et encore moins de politique. C’est très important de citer la base des enseignements reçus par mes parents et mes éducateurs, dès la petite enfance.

Lorsque je fête mes quinze ans, cette peur des randonnées en automobile s’évanouit dans l’espace. En plus, je découvre une exceptionnelle force intérieure. Peu à peu, je parviens à construire: Ma maison de paix, bâtit sur des fondations solides. Parfois, je la surnomme mon jardin intérieur, d’autres fois ma source intérieure, et dans les pires moments, Jésus de Nazareth. Celui-ci devint mon précieux ami intime, à compter de l’âge de six ans.

Si on m’avait enseigné les mêmes propos religieux, en utilisant Mahomet, Allah ou le Dalaï-lama, cela aurait été satisfaisant pour mon esprit d’enfant. Peu importe le nom de cet ami intérieur. Dans mon cœur de gamine, je ressens une conviction de me ranger du bon côté. Donc, rien ni personne ne possédais le pouvoir de me dérober ce trésor, et ce, même à travers les plus grandes épreuves rencontrées sur mon chemin. Tout cela se vit bien humblement dans le silence de mon cœur. Mon père Vic penchait un peu trop à mon goût, sur la religion catholique.

Quant ton baluchon est vide

Je ne soupçonnais pas que mon baluchon crèverait publiquement à l’âge de trente-trois ans. Tous furent plutôt très étonnés, y compris moi. Quel embarras de me retrouver hospitalisée au département de la santé mentale au printemps 1990 ! Une retentissante explosion de colères enfouies, de peurs cachés et des lourds secrets conservés trop longtemps dans mon cœur.

Voilà des trucs originaux et accessibles à tous, pour me libérer de cette grande et réelle peur d’enfant et d’adolescente. Je demande une protection du Ciel, à chaque lever du soleil. Mon père Vic fait partie du mode de vie des douzes étapes des Alcooliques Anonymes (A.A). Ce mode de vie entre dans ma vie quotidienne, depuis ma tendre enfance. Papa vient souvent en aide à des gens aux prises avec les problèmes de boisson.

Deux drogues naturelles

Voici ma première histoire dans le monde des soi-disant criminels du monde de la drogue. Prendre un brin de solitude dans la nature fut ma première drogue naturelle, dès ma tendre enfance. Avec un brin de gêne, je te partage ma seconde drogue naturelle. Assister à la messe le dimanche me permet aussi de me ressourcer en paix et avec les autres personnes de ma communauté. En réalité, cette dernière passion vient subtilement de l'influence paternelle. L'office religieux du dimanche est obligatoire dans mon enfance, à moins d'une raison très sérieuse.

Premier cadeau de Noël

À travers ce récit que j’ai retrouvé dans mon classeur, tu comprendras mieux comment je suis allée exorcisée mes propres démons. J'écris cette romance pour démontrer comment un événement banal pour les grands risque de marquer longtemps la vie des gamins. Quant un jeune enfant choisit son premier jouet de Noël, c’est parce qu’il commence à démontrer ses goûts personnels, ses aptitudes, ses attirances pour tels domaines, pour découvrir sa personnalité et son identité personnelle. Cela peut sembler banal au premier coup d’œil. Pourtant, ce sont les premiers signes non négligeables qui le conduiront vers sa destinée.

Même si j'ai sincèrement pardonné le comportement bizarre de mon père, soit de m'enlever ma Table Ouïja qui fut mon premier cadeau de Noël, je n’approuve pas son geste. D’autant plus que sa décision est influencée par son directeur spirituel très à cheval sur les principes religieux. Pourquoi étant jeune, on me refuse de découvrir mes aptitudes pour ces phénomènes captivants: rêves prémonitoires, rêves éveillés, la télépathie, une boule de cristal, la voyance, la Table Ouija, et cetera, et cetera ? Mon parcours de route m’interdit de toucher à ces domaines, dès ma petite enfance.

Une brève randonnée dans le futur

Même à l’âge adulte, tu verras comment des religieux constipés m’ont incités en se servant de la peur, à modifier ma trajectoire. À ce moment-là, je me dirigeais tout droit vers une dépression nerveuse. Dans ces moments de grandes vulnérabilités et instabilités, les gens deviennent facilement manipulables. Les charriages et les abus deviennent plus marquants sur ces sujets aussi raffinés. Ne vous épouvantez donc pas pour mon bien-être, au sujet de ce récit sur ma Table Ouija enlevée. Un homme de foi a insérée, non seulement ma Table Ouïja mais aussi mon chat Bozo, à travers ses cérémonies de prières libératrices et d’exorcistes pratiquées sur moi à l’âge de trente-trois ans. Quelle descente aux enfers sur Terre ! Pourquoi avoir choisi d'entrer dans un mouvement du Renouveau Charismatique ? Pour me libérer possiblement de toutes ces histoires effrayantes que l'on m'a inculquées dès ma petite enfance. Non seulement dans la famille, mais dans le milieu scolaire et religieux.

L’œil du cœur

Pourtant, j’ai rêvé si longtemps de porter un bandeau aux couleurs multicolores, agrémenté d’un bouton d’or pour symboliser le troisième œil ou l’œil du cœur, en me servant d’une Table Ouija ou d’une boule de cristal. Le seul but qui me motivait à choisir la Table Ouija comme cadeau de Noël, est d’enthousiasmer et d’épauler mon héros familial. Pourquoi ne pas tenter de détecter des nouvelles ressources, pour quitter la maladie mentale ?

"S’il y a eu une porte d’entrée dans la maladie, c’et donc qu’il y a aussi une porte de sortie. " ( Auteur: Patricia Turcotte )

Serge est à de rares exceptions près, un jeune homme rempli de joie de vivre. Ce n’est pas habituel de le voir dépérir aussi rapidement. Peu importe si son anéantissement provenait du monde de la drogue ou de la maladie mentale inguérissable. J'ambitionne à corps perdu de venir en aide à mon grand frère. Quoi de mieux que de demander au Père- Noël, une Table Ouija. Celle-ci donnera sûrement à Serge, des messages d’espérances et de guérisons? Qui sait ? Peut-être que sa maladie se guérit ? Ce serait un réel message d'espoir et de guérison. Même Jésus de Nazareth aurait dit-on parlé de guérison possible et non de maladie pour la vie. Quant on est enfant et que l’on croit de tout son être, aux prêchi-prêcha des évangiles et de la bible, on ne peut acquiescer que certaines maladies physiques ou mentales, n’ont aucune possibilité de guérison. Sinon à quoi servirait de déployer toutes ces grands enseignements spirituels de base, si ce n’est pas de patauger dans le monde des ténèbres ?

Aucun espoir de guérison pour Serge

C’est prioritaire d’épiloguer les raisons valables de ne pas accepter comme Serge, et comme ses encyclopédies scientifiques médicales, que la schizophrénie ne se guérit pas; comme tant d’autres maladies dites chroniques. Une seule fois au cours de mon existence, soit à l’automne 1992 et jusqu’au printemps 1993, j’ai crue que la schizophrénie ne se guérissait pas. Là, j’ai su ce que c’était que de s’en aller tout droit dans les sentiers du désespoir, tout comme mon grand frère Serge.

Je reviens donc à mes pourparlers avec Serge, lorsqu’on passait des soirées entières, à jouer aux cartes, aux dessins, aux imitations des écritures, aux dames, aux échecs. Serge me partageait comment il avait étudié la maladie de la schizophrénie, avec une tristesse à fendre le cœur:

" Cette maladie de la schizophrénie a été surnommée le cancer de la maladie mentale. Hélas Lara, toutes les possibilités que je nourrissais de guérir, me sont enlevées à tout jamais ", me confie Serge tout penaud et les larmes aux yeux.

"Les rêves de la jeunesse non réalisés reviennent toujours nous hanter." ( H. Jackson Brown )

Tout comme lui, je souscris à la plupart des messages d’espoirs enseignés par Jésus de Nazareth, le plus grand guérisseur et médecin de l’histoire. Pour cette unique raison, je suis persuadée que les encyclopédies scientifiques médicales pataugent dans l’erreur. Je ne saisis pas pourquoi Serge opte pour cette emmerdante perspective, soit de porter à vie cette étiquette de la folie. C’est pourquoi dès l’âge de huit ans, je décide de lui venir en aide en me servant de la Table Ouija. Dans ma tête et dans mon cœur de gamine, aucune autre personne que Jésus ne détient le pouvoir de me donner des réponses, à travers ce médium de la Table Ouija.

Un souhait au Père-Noël

Ce cadeau tant désiré avait été bien sélectionné, selon mes aspirations et fantaisies personnelles. Ce présent vient réellement du vrai Père-Noël, à qui j'avais réclamé la Table Ouija, accotée à la cheminée de notre maison familiale. Si bien que la table Ouija a même répondu à ma première question, au grand désespoir de Serge. L'unique question posée à Table Ouija:

"À quel âge vais-je quitter la terre "?

La Table Ouija exprime son opinion sans hésiter un seul instant et en guidant mes mains vers la réponse:

" À 56 ans."

Trahie par Serge qui a potiné mon secret à papa Vic, je perds mon premier cadeau de Noël. Quel désenchantement pour moi ! Papa recevait l'influence négative de son accompagnateur spirituel. Ce stupide homme de foi extériorise à qui veut bien l'entendre, que la Table Ouija vient du Diable et de toutes ces misérables balivernes de la religion catholique. Si bien que je n’ai pu trouvé à travers une seconde question, un truc naturel pour tenter de donner de l'espoir à Serge.

Flirter avec des criminels

À peine âgée de dix ans, je me rends à pied jusqu’au Barrage Sartigan de ma ville natale. Ma prise s'annonce excellente ce jour-là. Trois énormes poissons accrochés au bout de ma canne artisanale de bois. Alors que je retourne fièrement à la maison, voilà que j'aperçois trois gros gars barbus affichant des vestons de cuir. Sûrement un groupe de motards en règles. En vérité, je ne peux lire l’inscription sur leurs blousons. Ils s'avancent face à moi en me barrant la route.

On aurait dit qu'ils venaient de voir atterrir une soucoupe volante, d'où sortait une fillette extra-terrestre. Ils sont installés en camping sur le terrain public du Barrage Sartigan. C’est aussi à cet endroit que je découvre parfois des ossements de morts. Il s'agit d'un ancien cimetière protestant. À vrai dire, je ne me sens pas tellement séduisante, après cette longue et fructueuse partie de pêche. Leurs chuchotements à voix basses confirment mes impressions premières. Évidemment, une conversation corsée se passe entre les trois amis motards. À ce moment précis, je me rends compte de mon imprudence. Tous ces efforts pour attraper trois vieilles carpes écœurantes qui ne ressemblent pas du tout à des truites. J'avoue bien candidement avoir eu la frousse pendant quelques secondes. Tout à coup, j'entends murmurer:

"Où t'en vas-tu comme cela ?"

Évidemment je réponds à mon meilleur, surtout si je ne suis pas préparée:

" Je suis allée à la pêche et je retourne à la maison. Je reviendrai sûrement demain. Vous verrez bien que mes vêtements seront plus beaux et propres. Là, je suis toute salie et dégueulasse avec cette pêche miraculeuse."

Plus je les observe attentivement et plus ces méchants bonshommes me paraissent sympathiques. À ma grande surprise, l'un deux s'adresse à ses copains:

" Laissons partir cette fillette."

Et voilà ma première et dernière rencontre de ma vie, avec des gars appartenant à un groupe de bicycles à gaz, sûrement un groupes de motards. Je jure, Croix de bois crois de fer et si je mens je vais en enfer.

Les criminels en cravates

J'ai déjà eu bien plus peur de beaux messieurs en habits et cravates, que de ces trois bonshommes vêtus en blousons de cuir noir à têtes de mort . Avec ces derniers, je sais par les "Qu'en dira-t-on", à qui je risque d’avoir affaire. Alors qu'avec les beaux bonshommes à cravates, je parviens plus difficilement à reconnaître les bons des méchants. Par chance, je sais que je possède toujours deux bons anges gardiens: un sur la terre et l'autre au Ciel. Demande spéciale: Harley Davidson, de Brigitte Bardot.

Les personnes analphabètes

En réalité, j’aurais bien pu vivre toute ma vie en étant analphabète, d’une certaine façon. Dans les années 1965, ce n’était pas donné à toutes les familles de la classe moyenne de la société, de procurer des lunettes à leurs enfants. Dès ma première année du primaire, ce fut un combat quotidien pour lire les leçons et les devoirs au tableau. Pour ce qui est d’écouter la télévision, je n’y voyais à peu près rien. Ce fut très pénible, étant une personne visuelle, plutôt qu’auditive.

Étant située dans les dernières rangées de la classe, je dois toujours me rendre au tableau d’en avant, au pas de course. Comment agir autrement pour prendre des notes ? Intimidée mais débrouillarde, je parviens à expliquer au professeur, les faiblesses de ma vision. Cela me cause un énorme stress tout au long des sept années du primaire. En dépit de cette difficulté, je me situe toujours dans les notes moyennes.

Je rejette les prédictions du spécialiste

Il n’est pas question de vivre cette désolante situation, comme une victime. Fort soulagée, je consulte un spécialiste optométriste à l’âge de douze ans. Selon son diagnostic, il aurait fallu que je porte des lunettes dès l’âge de deux ans et demi. Celui-ci me confirme que je ne parviendrais jamais à conduire un automobile. Intérieurement, je rejette immédiatement ce sombre pronostic. Par contre, il affirme que ma peur des randonnées en automobile, s’envolerait seulement si c’était moi la conductrice. Une raison de plus de croire que j’irais chercher mon permis de conduire, dès ma majorité. Ce rêve s’est concrétisé dès l’âge de dix-huit ans, suite à un emploi nécessitant de nombreux déplacements sur la route.

Mon existence fut entièrement transformée, le jour où j’ai porté mes lunettes. Je sympathise avec raisons, avec les personnes qui sont analphabètes. Je n’ai confié à personne cette limite, avant l’an passé, c’est-à-dire, à cinquante-trois ans. En outre, je suis restée avec une certaine limite dans la langue française, comparativement aux autres personnes.

Ma vue est exceptionnelle

En écoutant la télévision, je ne voyais absolument pas les noms des acteurs, des artistes, des pays, etc. Je ressens un regret des multiples cours suivis au Cégep et à l’Université, dans le cadre de mon travail, pour négliger ma langue française. L’important est de veiller à améliorer à mon rythme, mes connaissances dans le domaine de la l’écriture. Cela ne m’a pas empêché de concrétiser la publication de ce roman. Aujourd'hui, lorsque je porte mes nouvelles lunettes, ma vue est exceptionnelle.

En 2010, avec l’aide financière pour les familles vivant au seuil de la pauvreté, les malchances de vivre des situations pareilles, deviennent plus minces que dans le passé. Je ressens toujours un grand plaisir de lire la revue Alphare, qui vient spécialement en aide aux personne analphabètes. C’est un organisme à but non lucratif, constitué en 1995 et accrédité par le Ministère de l’Éducation du Québec.

Le mode de vie des 12 étapes

Jamais de toute mon existence, je ne souffre de l’alcoolisme de papa Vic. Une seule fois durant la période des fêtes, papa file un bien mauvais bout de chemin, ayant prit seulement deux bières. Étant diabétique, la plus petite portion de boisson alcoolisée risque de l’emporter. Ce n’est que bien des années plus tard, que je reçois une surprenante confidence. Papa n’a jamais consentit à aller prendre son gâteau d’anniversaire aux réunions des A.A. La raison étant qu’à travers son travail à temps partiel comme commis comptable dans un restaurant, il consommait une bière à tous les six mois. Scrupuleux et honnête comme papa Vic, ce n’est pas surprenant.

L’autre confidence que je te confie à propos de mon père et qui vient de source sûre, s’agit du désir qu’il nourrissait à la majorité. Celui de rejoindre les rangs de la prêtrise. Étant donné qu’il fut touché par une dépression, on l’empêcha de concrétiser ce rêve. Cet exemple démontre tellement bien, comment les maladies mentales deviennent des préjugés, non seulement pour retourner sur le marché du travail, mais aussi pour réaliser son projet de vie.

César me sauve d'une noyade certaine

César, le gros chien de race appartenant à une famille voisine, me sauve d'une mort certaine, ayant à peine dix ans. Celui-ci qui demeurait toujours près de la maison de son propriétaire. Pourtant, il se met à me suivre curieusement jusqu'à la rivière Chaudière du Barrage Sartigan de ma ville natale. César se transforme donc en ange protecteur alors que je commets une sérieuse imprudence. Je me rends à une longue marche en raquette sur la glace de la rivière.. Impossible de poser un autre pied sur la glace, car César n'y consent pas du tout. Il grogne de colère. Je risque de me faire mordre si je ne rebrousse pas chemin. Avant de céder par la peur, je prends bien soin de vérifier la glace avec ma raquette du pied droit. Quelle ne fut pas mon étonnement de la voir se casser en milles morceaux. Il n'y a aucun doute, je dois retourner sur mes pas. Je ne suis plus jamais retourner en randonnée de raquette sur la rivière. Un être de la race canine venait de me sauver d’une mort atroce certaine.

Gilles Latulippe, Olivier Guimond et Michel Noël

Quel charisme étonnant détient naturellement ce grand comédien, en plus de se remarquer par ses grandes qualités professionnelles: simple, humain, drôle et intelligent, avec un humour si remarquable. Du plus loin que je me souviens de ma petite enfance, Gilles Latulippe fut mon comédien favori et mon idole d’enfance, d’adolescente et d'adulte. Ce fut le personnage qui a marqué aussi ma vie d’adulte.

Gilles Latulippe parvient à chaque émission de mon enfance, à consoler mes chagrins, ainsi qu’à déclencher des rires aux larmes. Il devint mon rayon de soleil. Pendant que la plupart de mes amies d’enfance rêvaient à leurs séduisants chanteurs préférés, je ressens de mon côté, une grande affection et admiration pour Gilles Latulippe. À chacun ses goûts et ses préférences. J’espère bien réaliser ce grand rêve d’autrefois, soit de me rendre à son cabaret pour le voir de près.

Un visage de clown

Personne ne soupçonne la peine qui s’installe sournoisement au fond de moi-même. Je possède le talent de remplacer mes larmes par des sourires de clowns. À vrai dire, je ne savais pas que je possédais déjà, toutes les aptitudes pour devenir une comédienne. Tout au long de ces écrits romancés, il est agréable de me souvenir des autres personnages ayant profondément marqués ma jeunesse, tels: Olivier Guimond et Rita Lafontaine, ainsi que Michel Noël surnommé: Le Capitaine Bonhomme. J’ai toujours admiré les chanteurs et chanteuses: L’Écho Beauceron en premier lieu, Ginette Reno, Michel Louvain, Jean Lapointe, Félix Leclerc, Édith Piaf et Charles Aznavour. Et tant d’autres ! Que ferait-on sans les artistes ?

Mes goûts à l'adolescence

Après Gilles Latulippe, j’ai eu la chance de découvrir de merveilleux comédiens, acteurs et chanteurs: Paolo Noël, Joël Denis, les comédies de Jerry Lewis. En outre, les documentaires de toutes sortes me fascinent, y compris ceux sur les animaux, les films sur la vie des Geishas, les histoires vécues, les drames, les films d’horreurs: vampires et de loups-garous. Tu saisiras beaucoup mieux très bientôt, les raisons pour lesquelles je m’évadais dans les films d’horreur. Aujourd’hui, les jeunes raffolent de: Thriller de Michael Jackson.

La mort tragique de Bozo

Bozo est mon petit chaton que je détiens depuis environ un an. Je l'aime énormément et sa présence comble un vide dans mon enfance. Jouer avec les poupées ne me passionne pas beaucoup. Je préfère les animaux de compagnie. Quel dommage pour moi et Bozo ! Papa Vic en est allergique très gravement. Discrètement, il demande à un ami de Serge, s'il accepterait de le tuer sans que j'en sois au courant, évidemment. À l'époque, la Société Protectrice des animaux ( SPA ) n'existe pas. J'espère que ce bref partage de cette profonde blessure d'enfance, fera réfléchir tous ceux qui n'ont pas de cœur ni de pitié pour les petits animaux.

Une fugue à 8 ans

Encore une fois, la vie me surprend au détour. En jouant au ballon-prisonnier avec des copains, j'entends un coup de tir à la carabine. Empressée de voir ce qui se passait au fond de la cour d'un voisin, voilà que j'aperçois Bozo en train de se faire achever à coup de bâtons avec des clous au bout. Pauvre petit chaton. Je ne possède aucun mot du vocabulaire pour exprimer ce grand chagrin. Une chose est certaine, je me suis sauvée pour pleurer en cachette, jusqu'à neuf heures du soir. Ce fut ma première fugue. Hélas, personne ne s'en est rendue compte lors de mon retour à la maison. Je comprends très bien que papa Vic souffrait atrocement de ces brûlures d'allergies. Ainsi, je suis parvenue à lui pardonner pour de bon, mais pas du tout à ce voisin.

Jamais je n'accepterais qu'un animal aussi gentil que mon chat, soit atrocement assassiné. Ce n'est qu'à l'automne 1991, lors d'une marche dans les bois avec cet ancien voisin, que je lui ai parlé de cet évènement. Il ne s'en souvenait à peu près pas, si bien que j'ai dû lui rafraichir la mémoire. La vie m'a permis par la suite de mieux accepter l'inacceptable, à travers des histoires de chats jusqu'à l'autre génération.

Chirurgienne dentiste à neuf ans

Ma grande amie et voisine Paule n'avait habituellement peur de rien. Pourtant un bon matin, elle me confie ressentir une peur incontrôlable de la piqûre du dentiste. Son rendez-vous fut cédulé pour le lendemain. Celui-ci devait lui extraire sa grosse molaire pourrit, mais non branlante du tout. Ce n'était pas humain de ne pas lui venir en aide. Assise sur le banc de toilette de notre salle de bain, et en me servant des vieilles pinces rouillées de mon père, voilà que je me sers du pouvoir du regard et de la parole, en disant à Paule:

"Paule, tu ne sentiras aucun mal, je te l'assure. Ne bouge pas et en cinq secondes, cette grosse dent sera enlevée en un tour de main. Vu que ma copine semble me faire une confiance totale, je procède à cette extraction de dent; sans aucune radiographie. Et voilà Paule, c'est terminé."

Ce fut pour mon frère Serge, qui me voit sortir de mon curieux cabinet de dentiste chirurgienne avec la grosse molaire à Paule, un exploit extraordinaire. Si bien que dans les semaines qui ont suivies, Serge se rend à son rendez-vous chez le dentiste qui devait lui plomber deux dents. Il exige de n'avoir aucune injection contre la douleur. Il m'a bien avoué que si Paule avait réussit ce tour de force, qu'il pouvait sûrement en faire autant.

Un petit pas pour l’homme, un grand pas pour l’humanité. ( Neil Armstrong )

Il y a quarante ans, soit le 21 juillet 1969, l’Américain Neil Armstrong posait pour la première fois son pied sur la lune à la conquête de l’espace. Ce grand bonhomme qui a marqué une page de l’histoire, a cité cette phrase devenue si populaire:

« C’est un petit pas pour l’homme, mais un bond de géant pour l’humanité ».

Ce soir-là, toute la petite famille écoute l’émission à la télévision, Apollo 11. Voici un anecdote qui a marqué mon adolescence. Je viens à peine de fêter mes treizes ans. Quarante années plus tard, je découvrirai sur le Web, que cet astronaute et plusieurs autres aussi, révéleront avoir vus des extra-terrestres. C'est étonnant quand même !

Tout est bon en autant que l’on puisse s’en sortir

Voilà que mon cœur bat la chamade pour Ricardo. C’est dommage. Me voilà engagée depuis un an, avec Rémi mon premier petit ami de cœur. Ce dernier porte toujours un couteau de poche à son ceinturon. Cela me procure une meilleure confiance, surtout lorsqu’on se faufilent dans le bois pour s’embrasser. Après tout, ce fut mon premier véritable béguin pour un super gentlemen du quartier voisin. Voilà une bataille terrible qui se déclenche derrière la maison familiale. Quoique papa Vic est un homme humain, doux et compréhensif, il possède aussi des principes rigides, des grandes valeurs et une bonne autorité. Va-t-il s’apercevoir du combat qui vient de se produire tout juste à la fin de la soirée ? Toute la nuit, les pires idées me trottent dans la tête. Aux petites heures du matin, mon premier animateur favori à la radio va-t-il annoncer qu’un meurtre a eu lieu durant la nuit? Je ne ferme pas les yeux de toute la nuit. Après tout, Rémi va sûrement consentir à céder sa place à mon nouveau cow-boy Ricardo ? Ma devise à ce moment-là: Tout est bon en autant que l'on puisse s'en sortir. Voilà pourquoi cette soirée demeurera toujours mémorable pour moi !

La maladie d’Amour

Tout près de mes quatorzes ans, et me voilà en amour par dessus la tête,. Cette fois-ci, mon béguin tourne vers mon professeur d'algèbre. Quant on veut on peut, cite un proverbe populaire. Si bien que je deviens une experte en algèbre, sûrement pour attirer l'attention de mon petit chéri. La chanson intitulée: La maladie d'Amour, joue plus souvent qu’à son tour sur le stéréo de ma grande sœur, à qui j’ai confié ce secret. Ce fut à la fin de l'année scolaire que je vis impuissante, ma première peine d'amour. Ce professeur ne me regardait même pas. Son attention fut plutôt attirée vers une amie de mon patelin. Elle est vraiment la plus belle du village. Je suis convaincue de perdre à tout jamais, ma confiance en moi et en mon pouvoir de séduction. Cette blessure de l’adolescence se faufile dans un coin trop profond de ma conscience, comme tous mes plus grandes peines. Demande spéciale: La maladie d'amour, de Michel Sardou.

Agression sexuelle à l'adolescence

Vers les années 1970, je suis âgée de quatorze ans lorsque je subis très impuissante devant la gravité du geste, une agression sexuelle très sadique. Cela surient lors de mon premier examen gynécologique. Puisque mon médecin traitant est un homme, ce dernier me dit:

" Lara, je serais plus à l'aise que tu te rendes directement à l'hôpital. Ce sera une infirmière qui te fera l'examen, d'autant plus que ce sera ton premier. "

C’était une période de grande noirceur. Au tout début de l’examen, l’infirmière-religieuse m’a blessée très sévèrement. De toutes ses forces et très brutalement, elle a pénétrée son spéculum. Un cri d'horreur retentit dans tous les couloirs du Centre hospitalier. Avec méchanceté, cette religieuse infirmière sûrement en quête de sensations fortes me dit méchamment:

"Si tu crie encore, cela te fera doublement plus mal lorsque je sortirai le spéculum".

Quelle douleur atroce ! Ça m’a fait tellement mal. Après l’examen gynécologique, il y a du sang sur tout mon pantalon. La preuve est plus qu'évidente. Tout le monde me regarde comme si je débarque tout droit d’une soucoupe volante. Mon père Vic m’accompagne et il est rouge de colère, croyez-moi. Papa dit en qu’il portera une plainte aux autorités de l’hôpital. Porter une plainte à cette époque-là, aurait été une vraie tentative de suicide sociale. D’autres personnes l’ont aussi constatés de leurs yeux, et ils en reviennent tout simplement pas. Je tente de convaince papa de passer l’éponge sur cela.

Invitée à témoigner

Lors d’une invitation à rendre un témoignage de vie et d’espoir, je me surprends à relater brièvement ce pénible souvenir qui ressortait de je ne sais trop où. Je suis fortement sermonnée devant les autres, par une religieuse âgée et complètement dépassée. Cette dernière affirme à qui veut bien l'entendre, que je viens d'attaquer toute les communautés de religieuses. C’est insensé. Comment ne pas partager les faits véritables, si je désire emprunter le chemin de la guérison des souvenirs et du pardon véritable ? Si cela se produisait en ce jour, je n’hésiterais pas du tout à porter une plainte à cette personne, soit à l'hôpital ou à la police. Cet exemple donne un petit aperçu de ce que traversent les jeunes qui ont été agressés sexuellement par des religieux ou des gens au pouvoir.

Confidence au médecin traitant

J’ai pardonné à cette femme décédée aujourd’hui., ce qui m'a permis de tourner la page. Néanmoins, il s’avérait nécessaire de régler cette délicate blessure médicale du passé. Encore une fois, celle-ci avait empruntée les profondeurs de mon inconscient. La guérison des blessures a débutée le jour où j’ai osé en discuté avec un professionnel de la santé. Cette confidence intime avait lieu lors d'un examen gynécologique appelé Test de Pap. C’était seulement en l’an 2001. Écrire que la peur est complètement partie, ce serait mentir. Heureusement, il y a des infirmières et des professionnels de la santé très compréhensifs. Cela m’a aussi permis de me réconcilier peu à peu avec la médecine.

Chapitre -2-

DIS-MOI CE QUE TU AS TRAVERSÉ ET JE TE DIRAI QUI TU ES ?

La dépression de mon frère

Je viens à peine de franchir mes huit ans, qu’une tragédie inattendue survient dans ma famille. Du jour au lendemain, mon grand frère Serge que j’affectionne plus particulièrement, sombre dans une profonde dépression. Rien ne laisse présager un tel détour, vu sa nature ingénieuse, idéaliste et créatrice. Son côté intellectuel, sa force de caractère et sa vivacité d’esprit me fascinent et me séduisent. Mon héros favori et mon frère idéal: voilà ce que représente à mes yeux, mon grand frère Serge.

Il revient de son travail d’été en Ontario, triste comme un bonnet de nuit. Je ne comprends plus rien, tellement mon frère est méconnaissable. Je me sens démunie et faible devant cette situation embarrassante, voire même gênante et honteuse, dans la famille et dans la société. Serge a désormais la mort dans l’âme. Tous ses meilleurs amis l’abandonnent à tour de rôle, confrontés à leurs limites. Mon héros à la triste figure me désole. Les derniers souvenirs que je conserve de Serge, resteront gravés dans ma mémoire.

Un dernier au revoir

Agenouillé auprès de son lit pour réciter sa prière matinale, Serge me sourit bien tristement en passant près de sa chambre. Du signe de la main, il m’envoie son dernier au revoir. Je pressens que je conserverais dans le fond de ma mémoire, ce souvenir émouvant. J’ignorais à ce moment-là, qu’un événement semblable viendrait mettre en branle à travers un lien, un scénario semblable dans ma propre existence.

Les instants passés en présence de Serge évoluent en heures pénibles et désagréables. Sa manière bizarre de me serrer le cou jusqu’à ce que je suffoque, me terrorise. Des fois, il se faufile à l’improviste dans ma chambre, pour m’étouffer juste avant de m’endormir. Subitement, il s’arrête en me soufflant à l’oreille.

" Je reviendrai finir cette nuit. "

Son regard fixe me flanque des frissons dans le dos. Une réelle terreur me glace les veines, lorsqu’il me raconte en détails, ses traitements d’électrochocs vécus à froid, lors de ses séjours en psychiatrie à l’hôpital Saint-Germaine, devenu le Sanatorium Bégin. Les gens qui vivaient une simple dépression nerveuse se trouvaient chanceux d'être hospitalisés à l'hôpital. Néanmoins, ceux comme mon frère que l'on surnommait les fous du patelin, se retrouvaient hospitalisés à l'asile psychiatrique, avec les cas très lourds.

Je livre à certains moments, mes ennuis et mes hantises à mes parents. Ceux-ci se saignent aux quatre veines, pour me rassurer et me protéger au meilleur leurs capacités. Je ressens, à quelques exceptions près, être coincée dans un sentiment de trahison à l’égard de Serge. Toute jeune, les serrements de cœur, les sentiments de profondes impuissances, de hontes et de culpabilités planent dans mon subconscient comme des ombres noires. À certains moments, j’ai le toupet d’acheminer cette minable prière à destination du Papa des Cieux:

"Que Serge sacre une fois pour toutes, son camp du nid familial. Je suis à bout d'être prisonnière de son fantôme vivant ! "

Graffiti secours à 12 ans

Cela se passe au cours d’art plastique du secondaire 1, appelé à l’époque 1968-1969, la 7^ième année du primaire à l’École Sainte Jeanne-D’Arc de Saint Georges (Québec). Je suis âgée de douze ans et je m’ennuie à mourir dans ce cours. Pourtant, l'enseignante très intéressante ne manque pas de gentillesse et de compréhension. Ce fut mon premier acte d’élève rebelle, à travers ce Graffiti-secours.

À vrai dire, on traverse une trop grande épreuve dans ma famille. Sous mes airs d’adolescente paisible et heureuse, je vivais une réelle prise d'otage à la maison. Cette misère a débutée à l'âge de huit ans, pour prendre fin à quinze ans au décès de mon grand frère Serge.

Serge, qui était pourtant un jeune adulte doux et généreux avec tout le monde, me fait très peur après être devenu malade psychologiquement. Le suicide et les maladies mentales représentent des sujets tabous, autant dans la famille que dans toute la société. Je ne confis jamais à qui que ce soit, le drame que je vis à la maison; ni même à mes camarades de classes ou à ma grande amie d’enfance. Plusieurs savent très bien le drame que nous traversons.

Un talent caché pour les Graffitis

Je me souviens comme si c’était hier, qu’en plein milieu du cours d’art plastique, je me suis faufilée dans la salle de bain, avec les couleurs et les pinceaux, en prenant soin de demander à mes amies de ne pas me stooler. Alors sans réfléchir plus longtemps, me voilà en train de peinturer en couleurs psychadéliques, mon premier Graffiti. Sauf que dans la salle de cours, il n’y a qu’une seule fenêtre. Malheureusement elle se trouve dans la salle de bain. Je crois avoir dessinée toute la colère, la peine et l’impuissance que je ressens dans mon for intérieur. Même le professeur me laisse voir que ma peinture n'est pas banale et représente de profonds chagrins. Plusieurs professeurs et élèves de l'école se sont empressés de la féliciter par la suite.

Personne de ma famille et ni les amies de mon entourage familial ne se doutent de mon petit côté révolutionnaire. pacifique. Sûrement que celui-ci sommeillait à l’étât latent. Pourtant, j'en ai gribouillé des tas de S.O.S sous forme de Graffitis sur les pierres du Barrage Sartigan et dans le cimetière protestant. En réalité, je dois avouer le grand bien-être intérieur que m’a procuré l’effet de dessiner mes émotions négatives, trop longtemps refoulées au creux de mon être. Je me souviendrai toujours de mon professeur d'histoire et de géographie. Discrètement, il m'accompagne à travers ce drame, ayant aussi fait la classe à mon frère Serge. Le jour de son suicide, j'ai passé tout son cours dans la lune à regarder par la fenêtre. Je me doute inconsciemment du malheur qui approche à grand pas.

Prisonnière du fantôme de mon grand frère

La mort de mon grand frère Serge ne fut pas la fin de mes misères. Deux ans plus tard, mon père Vic décède sous mes yeux, d'un infarctus du myocarde. Trois jours plus tard, à travers un songe du petit matin, celui-ci vient me visité en songe. Quel beau souvenir de papa Vic. Il me dit à deux reprises:

" Lara, demande de l’aide ".

Mais à qui veux-tu que je m'adresses papa Vic, pour demander de l'aide ? Je n’ai pas appris à demander de l’aide, à part celle de Jésus. Pourtant, je reconnais des années plus tard, que je me trouvais prisonnière du fantôme de mon frère décédé par le suicide. Il me suit sans cesse et il me harcèle. Tous les deux nous avions besoin d'une aide.

Cherchez et vous trouverez

Ce n'est qu'à l'automne 1992 que je demande l'aide à Roland D'Aigle. J'aborde ce sujet dans un autre chapitre. Comment se fait-il que personne n’explique aux jeunes, ces phénomènes-là ? L’aide véritable ne tombe pas du Ciel, mais elle passe par le cœur, les yeux, les mains et les talents des autres personnes autour de nous.

L’importance des organismes communautaires pour les jeunes

Les jeunes qui traversent ce genre de situations ont grand besoin de ressentir un sentiment d’appartenance,. Par exemple, en se rendant auprès d’un organisme communautaire. Tout comme ils ont sûrement besoin de recevoir l’accompagnement d’amis et de professionnels pour des problèmes tels que le suicide, l’alcool, la drogue, la prostitution, le crime, etc. L'original de ce témoignage romancé est publié sur le site de Raymond Viger:http://raymondviger.wordpress.com/2009/08/01/graffiti-secours-a-12-ans/

Suicide de mon frère

Sa maladie impose tout bonnement la loi du silence. Le nouvel entourage obscur du monde de la drogue rôde dit-on, autour de Serge. J’observe avec circonspection les grandes personnes de ma famille, réagir à propos de cette désolante situation. De nature très sensible, je ressens et perçoit aisément leurs profonds chagrins. Une détresse psychologique, silencieuse et pernicieuse transforme avec une main de maître, mon adolescence en cauchemar.

À peine vingt-deux ans, Serge choisit comme tant d’autres, sans doute avec un profond chagrin, de fermer le livre de sa vie, par un acte de détresse: le suicide.

En dépit de cette malheureuse coïncidence, j’éprouve une réelle délivrance de son départ inattendu. Je me contrebalance à ce moment là, qu’un évènement semblable puisse venir déclencher un scénario presque identique. Selon ma perception des évènements et en dépit des années et des apparences, je ne me remettrai de cet épisode dramatique, qu’aux calendes grecques.

Une confidence de source sûre

Bien des années plus tard, une confidence de source sûre me vient à l’oreille. Le triste jour du 31 janvier 1971, Serge a été empêché de se rendre à sa première journée de travail, au Soleil de l’Enfance. Il devait œuvrer comme préposé aux bénéficiaires, auprès des personnes atteintes par de graves maladies intellectuelles, par exemple, la Trisomie 21. Cette personne qui m’a confié ce secret n'a jamais vu de toute son existence, une injustice aussi grave.

Arpenteur-géomètre à l'Université Laval

Pourtant Serge était un brillant étudiant à l’Université Laval, et rêvait de devenir arpenteur-géomètre. Tous croyaient fermement qu’il rodait dans le monde de la drogue. Personnellement, je crois que Serge n’était pas si drogué qu’on le prétendait et ni un schizophrène. C'est toujours plus facile de classer vulgairement certains dossiers qui pourraient déranger, choquer et troubler les droites consciences. Et si je vous disais que certains personnages colorés se présentaient quelquefois à la maison, pour nous avertir d’un grave danger pour toute la famille. Ça, je l’ai vu et entendu de mes propres yeux. Encore là, on doit pas révélé ces épisodes dramatiques qui risquaient de déranger le système bien établit de l’ordre social. Sur le certificat de décès de Serge, ils ont inscrit: schizophrène.

Briser les chaînes du suicide

Dans un autre chapitre, tu pourras voir comment le même diagnostic aurait pu être inscrit sur mon certificat de décès, suite à ma tentative de suicide. Suite à des confidences sérieuses, crois-moi que je suis partie dans l'enquête de ma propre tentative de suicide. On soupçonnait déjà mon plus grand ami Michel d'être le présumé criminel advenant mon décès. Pas suffisant, je suis mis au banc des accusés de flirter avec des criminels du monde de la drogue. Je reviens un peu plus loin sur cet épisode à éclaircir, une fois pour toutes. Ces accusateurs auraient grands intérêts à partir à la conquête de la guérison de leurs blessures de jeunesses.

Démunie et impuissante

Je ne comprends plus rien.. Mon héros d’enfance devient méconnaissable. Je me sens démunie et impuissante devant cette situation embarrassante, voire même gênante dans l’entourage et la société. Serge a désormais la mort dans l’âme. Tous ses meilleurs amis y compris les êtres chers, l’abandonnent à tour de rôle. Tous confrontés à leurs limites humaines, bien entendu. Mon héros à la triste figure me désole. Il m’a demandé un dernier service avant de se suicider. Ayant fabriquée un gros chapelet en noyau de pêche, Serge désirait y placer le dernier grain de chapelet, la veille de son décès. À mon profond regret, je lui ai refusé égoïstement ce minime service, en lui répondant froidement.

- "Les fous ne touchent pas à mon chapelet."

L'adieu de mon frère

Des larmes ont coulées de ses yeux attristés. Les sentiments de culpabilités et d'impuissances ont engorgés longtemps mon cœur meurtrit par la peine. J'envoie à Serge trois demandes spéciales, la mélodie que tu désirais tant entendre avant ton départ: L’adieu du soldat, du soldat Lebrun. Ta seconde chanson favorite: La scène, de Claude Léveillé. Et, après lui avoir permit de poser ce noyau de chapelet, je lui aurais fait joué la chanson de Georges Hamel: Mon gros minou. Cette mélodie raconte l’histoire d’un jeune homme de vingt ans, qui désire en finir avec la vie.

Dans une autre dimension

Mon grand frère possédait une qualité exceptionnelle, soit celle d’être profondément humain. Il n’aurait jamais fait volontairement de mal à une personne. On ne doit jamais oublier que Serge a accomplit autre chose dans sa vie, que de vivre une grande dépression nerveuse et de mourir à l’âge de vingt-deux ans, suite à une tentative de suicide. Le portrait souvenir de Serge renaît de ses cendres, à travers ce roman réalité. Je crois sincèrement que le plus grand chagrin causé à un être cher qui décède suite au suicide, c'est bien d'agir comme s'il n'existait plus dans une autre dimension.

Un signe d’au revoir

Les derniers souvenirs que je conservent de mon frère, resteront toujours gravés dans ma mémoire et à travers ce récit: Agenouillé auprès de son lit pour réciter sa prière matinale, Serge me sourit tristement et du signe de la main, m’envoie son dernier au revoir. Lorsque je suis revenue de l’école à la fin de l’après-midi, les policiers sont à la maison. Serge venait de s’enlever la vie par une tentative de suicide.

Mon héros mort au combat

À l’époque, je désirais vraiment visualiser cette triste scène. Les policiers ont dû asseoir leurs autorités en me refusant cette demande. Je les comprends très bien aujourd'hui. Les êtres chers qui ont osés escalader l’étage qui les séparaient de Serge, en sont sûrement restés marqués pour la vie. Combien de temps devrais-je encore avaler des couleuvres en vivant dans la négation, les cachettes, les mensonges, les hypocrisies et le déni ? Grande devenait ma colère intérieure. Il arrive parfois que le temps n’est pas idéal pour visionner un drame d’une telle ampleur.

D’un autre côté, la vie a exaucée mon vœu en 1992, quelques mois avant ma tentative de suicide. Ce n’est pas donné à tous de voir l’endroit où se retrouve une personne aimée décédée par le suicide. Partager ce rêve dans un chapitre plus loin, peut contribuer à élargir les connaissances à propos du suicide. Selon ma perception personnelle, les personnes chères décédées par le suicide, poursuivent leurs chemins d'évolution à côté de leurs proches, tout simplement.

Quoique ce paragraphe au sujet de ce rêve spécial entre dans un chapitre plus loin de ce bouquin, je crois important de l’inscrire une première fois dès ce stade-ci.

Rêve spécial à l’automne 1992

Je visionne dans un rêve mon frère Serge décédé par le suicide le 31 janvier 1971. Une étrange et éprouvante scène se présente à moi.

Tout penaud, Serge se tient debout, face à face avec son cadavre meurtri, gisant dans une énorme mare de sang. Comme une nette impression de faire un voyage aller-retour, non seulement dans le passé de mon frère, mais aussi dans sa réalité invisible. Il m’invite à regarder ce diaporama d’autrefois, survenu dans sa chambre de notre maison familiale. Je vois très bien l’arme à feu, à côté de son corps sans vie. Je constate sans l’ombre d’un doute, que sa bévue a irrévocablement tournée en eau de boudin. Serge semble désemparé et isolé depuis la nuit des temps, dans sa terrifiante solitude.

On ne connaît pas le futur

J’ignorais à cette époque-là de ma vie, qu’un événement en apparence banal, viendrait tôt ou tard mettre en branle un scénario semblable, dans ma propre existence. Jusqu’à ce que je débute un journal intime sur mes rêves, je ne savais pas du tout que Serge criait au secours pour recevoir de l’aide et que j’avais aussi besoin d’aide.

Dans l’ombre de mon frère

Mon adolescence se prolonge dans l’ombre de mon frère Serge. Par mesure de protection, j’enfouis ces déchirants souvenirs, dans un tiroir profond de mon subconscient. Par la force des choses, le masque de clown et le jeu de l’autruche maintiennent viscéralement en vie, mes boucliers de protections et mes armes de défenses.

Patricia Turcotte © Le 17 avril 2010

À suivre: Chapitre -3-

MA MAISON DE PAIX ( Chapitre 3-4-5)

2010-03-30T16:20:00.000-07:00

Chapitre -3-

LARA, TU DIS DES PAROLES RENVERSANTES AVEC UNE SIMPLICITÉ DÉSARMANTE

Mon premier amour

Nouvellement acoquinée de Michel, mon premier ami de cœur, je me sens mieux soutenue et encouragée pour traverser le départ soudain de mon père. Son tempérament fort, réservé et pacifique, de même que son côté travaillant, honnête, réaliste et sérieux, me convenait par-dessus tout. Deux ans auparavant, j’avais rompu les liens entremêlés d’amitié et d’amour avec Jean. Son tempérament plus extériorisé et son excellent sens de la communication allaient chercher en moi, ces intenses douleurs morales d’autrefois. La raison véritable de cette rupture fut placée sur le compte de notre lien de parenté. Il était impossible pour moi de confier ces secrets intimes, à qui que ce soit.

Le décès de mon père

À peine deux ans après la mort tragique de Serge, mon père Vic meurt d’un infarctus du myocarde, c’est-à-dire, accablé sous le poids de la peine et du chagrin. Il exalte son dernier soupir sous mes yeux, alors que je venais à peine de fêter mes dix-sept ans. Seules les larmes invisibles de mon cœur me révélaient une profonde nostalgie. Les larmes de mes yeux ne fonctionnaient à peu près plus.

Au salon funéraire, on s’apprêtait à fermer le cercueil de papa. Soudainement, je parviens à extérioriser cet énorme boule de chagrin, pendant quelques brèves secondes. Mes chaudes larmes qui coulaient de mes yeux semblaient réellement un doux baume pour mon cœur. Tout comme mon esprit croyait depuis la petite enfance, à une vie meilleure dans l’autre monde. Ma vulnérabilité, ma fragilité et ma grande sensibilité se dévoilaient au grand jour, à mon grand étonnement. Sans crier gare, j’éprouve une envie de donner de la voix publiquement à ce sentiment d’abandon, non négligeable. Je me ressaisis en deux temps trois mouvements, de ces soudains instants de grandes faiblesses.

Dans les bras de mon père et de mon frère

Les débordements émotifs ne sont pas les bienvenus dans mon environnement immédiat. À l’instant même où je refusais que l’on ferme la tombe de papa, Michel me réconforte affectueusement dans ses bras. Je ressens curieusement une étrange impression de consolation et d’apaisement profond. Voilà que bien inconsciemment, je viens à peine de reconquérir les bras de mon père Vic, mais aussi ceux de mon frère Serge.

Isolée dans ma souffrance

C’est à peine si je parviens à reconnaître et à exprimer intelligiblement, mes besoins véritables. J’éprouve une brisure profonde avec mes émotions et mes sentiments. Impossible pour moi de partager mes ressentis et mes douloureux chagrins. Sans trop m’en rendre compte, je commence déjà à m’isoler dans cette souffrance. Habituée de composer avec une neutralité affective et le déni, je crois en toute bonne foi que mes problèmes ne s’avèrent plus si essentiels.

Je ne savais pas à cette époque, que Papa Vic se disait sûrement de là-haut:

" Quel évènement du futur pourra faire explosé de peines et de colères, ou bien, délogé en douceur cet énorme presto d'émotions et de sentiments accumulés depuis mon enfance ? "

Demande de l’aide

Trois jours après le décès de mon père, un songe du petit matin m’apporte à la fin du compte, un réel réconfort.

Dans une dimension tout à fait nouvelle pour moi, c’est-à-dire, dans la réalité invisible de papa, je le vois heureux et sérieux, entouré de jolies lumières aux couleurs de l’arc-en-ciel. Papa Vic me prends affectueusement dans ses bras et me glisse délicatement dans le creux de l’oreille et à deux reprises.

- " Lara, demande de l’aide, demande de l’aide."

Je te partage les trois cadeau reçus en héritage de mon père. Il avait écrit une pensée à travers mon journal intime datée du 05 septembre 1996. J’avais 10 ans.

" À ma Lara chérie, Tout au long de ta vie, quoiqu’il t’arrive d’heureux ou de malheureux, tu pourras toujours compter sur celui qui ne t’abandonnera jamais. Ton papa Vic. "

Une autre pensée de philosophie appartenant à mon père et venant d’un auteur inconnu.

TENIR

Quand tout va de mal en pis,

Et que la mauvaise route nous ralentit;

Quand les recettes diminues et que les dettes augmentent.

Et que vous voudriez sourire en dépit de la tourmente;

Quand on a besoin de vous,

Faites une pause mais restez debout.

La vie est bizarre avec ses détours,

Nous l’apprenons tous un jour;

Mais celui qui lâche et revient sur ces pas,

Aurait pu gagner en se disant: - Je ne quitte pas.

Ne quittez pas, même si vous avancez lentement,

Vous réussirez seulement en étant persévérant.

Souvent le but est tout près,

Mais il semble loin à celui qui n’est pas prêt.

Souvent quelqu’un a tout abandonné,

Alors que la coupe de la victoire lui aurait été donné.

Et il apprend trop tard, le cœur serré,

Comme il était prêt de la couronne dorée.

Le succès est souvent un échec surmonté,

Il suit quelquefois une période où l’on a douté.

On peut ignorer où l’on est,

Et penser être loin quand on est tout près;

Mais il faut continuer le combat, quand le finir on préférerait.

C’est justement quand tout va mal, qu’il faut à tout prix tenir.

En plus, il me laissait son jeton reçu après un an d’abstinence dans le mode de vie

des douze étapes des Alcooliques Anonymes. Ces mots sont inscrits sur ce jeton:

- Générosité – Droiture –Pureté – Amour – Tolérance - Avec le temps ça se fait -

Pense avant de boire et appelle avant non après.

Il n'y a pas plus important héritage que ces beaux cadeaux de papa Vic. Plus jamais je ne me suis sentie attristée de son départ trop rapide. Je ne me doute pas qu’un profond sentiment d’abandon se logeait subtilement dans le creux de mon être.

Jeune adulte

Briser ce mur du silence demeure au-dessus de mes forces. Je brûle d’envie de mieux saisir le geste de désespoir de Serge. Mes ressources semblent tellement limitées pour demander de l’aide. Déjà, je ressentais une légère confusion à propos des conseils de papa, au sujet de cette demande d'aide. Il me semble que celle apportée récemment le nouvel amour de Michel, est tout à fait suffisante. À peine sortie de l’adolescence, que je porte sur mes fragiles épaulettes, deux fardeaux beaucoup trop lourds.

Dans ces conditions, s’amorce mon arrivée dans le monde des adultes. J’investis mes énergies dans les études, dans l’espoir de devenir travailleuse sociale. Bon an mal an, je file ma route comme si tout est satisfaisant, autant dans ma vie personnelle, que familiale et sociale. Cette désolante page de mon passé se ferme à perpètre, pour mener une vie ordinaire, en apparence simple, heureuse et sans histoire. Je me souviens à de rares exceptions près, d’une force intérieure qui m’habitait à une époque lointaine.

Un message d’espérance

À dix-sept ans, je suis invitée à participer à une rencontre thérapeutique spécialement réservée aux jeunes, à la Maison Jésus Ouvrier de Québec. Lors d’un agréable rendez-vous avec le prêtre responsable, Monsieur Tremblay, je parviens à me libérer de ces épreuves de l’adolescence. Me voilà en train de me confier en lui partageant les deuils déchirants vécus à l’adolescence.

Lara:- " Les ambulanciers me confirment que papa était bien décédé, avant même que je lui procure la respiration artificielle. Grâce aux cours de natation du terrain de jeu municipal, on m'avait appris les cours de derniers soins en cas d'un infarctus. La nette impression qu’il respirait à chaque bouffée d’air que je lui transmettais, n’était que mon souffle personnel. Je ne me suis jamais sentie coupable par la suite, du décès de mon cher papa Vic. Il faut dire que j'en avais partagé amplement, des beaux souvenirs d'enfance et des moments heureux en compagnie de mon père. C'est un peu gênant à révéler, mais à mon point de vue de jeune fille de dix-sept ans, je le trouvais chanceux de mourir aussi vieux qu'à l'âge de cinquante ans."

Prêtre: " Quel témoignage touchant ! "

Lara: " Pendant plus d’une demi-heure d’attente, le professionnel de la santé descend des étages de l’hôpital pour une consultation avec papa Vic. Le prêtre se présente dans les cinq minutes suivant son décès. Intuitivement, je savais qu’il venait consoler tous les membres de ma famille. La colère rouge, noire et mauve de mon frère Yan m’étonne plus que tout. Néanmoins, je devais retenir mon envie d’éclater de rire de la situation que je trouvais légèrement déplacée, mais un brin coquasse. "

À la fin du repas de groupe, l’homme de foi me glisse discrètement une serviette de table sur laquelle cette phrase est inscrite:

Prêtre: - " Lara, tu dis des paroles renversantes, avec une simplicité désarmante."

Au plus intime de mon être, je pressens que cette phrase sera publiée dans mon premier roman. Je me sens décidément comprise, accueillie et libérée de ces servitudes. Après quoi, je boucle avec nostalgie ces sinistres épisodes du bon vieux temps, assurée d’avoir enfin demander de l’aide. Le futur m’apprendra par contre, que je conservais inconsciemment une colère rouge, mauve et noire, peut-être semblable à celle de Yan.

Mon chemin se poursuit simplement et candidement. Les personnes dépressives ou atteintes par la maladie mentale, c’est-à-dire, les mal-aimés et les lépreux de l’esprit, avaient intérêts à se tenir éloignées de ma bulle. Tout comme cette façon inhumaine de traiter un être cher, dans le domaine hospitalier. Comme si la maladie mentale s’avérait contagieuse, comme la tuberculose et le sida. Comme si le sort de la vie humaine dépendait entièrement des professionnels de la santé. Instinctivement, je fuyais ma propre souffrance endormie au tréfonds de mon être.

Chapitre -4-

COMMUNICATION AVEC LES MORTS

Je n'aurai pas le temps de Michel Fugain, suivi de: Guantaméra de Nana Mouskouri, ainsi que John Littelton avec: Gethsémanie.

Anecdote: Dans ce livre très sérieux, j'ajoute une touche d'humour réaliste. Ayant dû en cours de route, avoir à me réconcilier avec des personnes chères décédées, j'ai pensé à ce moyen original de te confier mes pas d'actions en ce sens. Je n'ai jamais entrepris des réelles communications occultes avec les morts. Néanmoins, je communique dans des cœurs à cœurs avec les personnes chères décédées, exactement comme avec les êtres vivants. Mieux encore, puisqu’elles saisissent sûrement mes propos dans une dimension plus élevée.

Lara: " Te souviens-tu Vic, lorsque tu comptais la monnaie dans ta tirelire antique Prince-Albert ? "

Vic: " Oui Ti-fille. "

Lara: " Tu vérifiais si tu possédais assez de monnaie pour te procurer ce disque au prix de .69 sous. Pauvre Papa Vic. Comme te disait ton accompagnateur spirituel: « tu habiteras un Ciel plus beau, à force de tant souffrir et de ne plus t’appartenir, tellement tu appartiens aux autres. Cette dernière phrase est même inscrite sur ta carte mortuaire."

Mon premier vol d’enfant

Lara: " Papa, par amour pour toi, je te confie un gros secret d’amour que je ne conseille pas aux jeunes. Lorsque tu m’apportais avec toi pour aller à une réunion du mode de vie des douze étapes, je t’attendais au village. Tu te souviens ? Je suis allée volée ce disque au magasin Farmer situé au centre ville de Saint Georges. Ne t’inquiète pas Vic. Par la suite, je suis allée à la confesse avant la grande messe du dimanche. Heureusement que je ne t’ai pas révélé ce vol, lors de ta mission de papa !"

Oupsss….! Papa me réponds. Je couche sur le clavier de l’ordinateur, les intuitions ressenties très clairement avec lui.

Vic: " Est-ce que tu comprends mieux maintenant ma très chère fille Lara, pourquoi j’ai dû obéir à mon accompagnateur religieux, en t’enlevant ton premier véritable souhait de Noël: ta table Ouija ?"

Lara: " Si je m’en souviens ? Bien sûr, j’ai tellement pleuré en me couchant. Mais je comprenais déjà ces tas de capotages dans la foi religieuse. "

Vic: " Lara, je te défends bien de citer cette dernière ligne, dans ton premier bouquin. Si tu as oubliée ta première et ta dernière question posée à Ouija, je vais te renouveler la mémoire. Tu avais demandé à quel âge tu mourrais. La table Ouija a répondu à cinquante-six ans. Heureusement que tu as été exorcisée en 1992-1993 et 1998 une dernière fois ! "

Lara: " Cher Vic, Je n’ai plus douze ans. Avec tout le respect que je te dois toujours, je t’invite à te retirer avec tes idées aussi rigides. D’ailleurs Vic, as-tu vu de quoi ça l’air dans l’Église catholique, ces temps-ci?"

Vic: " Je vais te donner une douce leçon. "

Oupsss…! Il semble qu’un autre compagnon désire intervenir.

Lara: " Allô la Terre, ici la lune. Qui est là ? "

Serge: " Ton grand frère Serge. Je te remercie de ta réconciliation avec moi, petite sœur Lara. N'oublie pas de gribouiller dans ce bouquin romancé, que cette façon de communiquer avec les morts, ce fut ta façon originale de guérir ces grandes blessures de l'enfance. Après tout, il n'y a aucune séparation avec les vivants et les êtres chers décédés; même suite à une tentative de suicide. Nous sommes encore là à vos côtés, même si notre nouvelle dimension est invisible à vos yeux. Lara, me rendrais-tu un énorme service? Est-ce que tu voudrais sortir ton vieux talent d’antan, soit l’imitation des écritures, pour écrire à mon idole René Lévesque ? "

Lara: " Pourquoi faire grand frérot ? Tu sais que j'ai toujours été très reconnaissante envers toi qui m'encourageait à développer ce talent pour mon propre plaisir. "

Serge: " Lara, il y a des individus qui suivent des cours à l'Université pour apprendre l'imitation des écritures. Je désire rendre service à toute la classe politique du Québec. Le parti Québec Solidaire devrait se rallier au Parti Québécois. Sinon, ils devront attendre en l’an 3000 pour que le Québec devienne un pays. "

Lara: " Ça va faire là ! Demande à te réincarner si cela te tracasse autant. Y’a pas question de sujets politiques dans ce roman réalité. Et, si j’écrivais une lettre aux députés et ministres au Québec, ce serait à Robert Bourassa et Claude Ryan du parti Libéral 1984-1990. Histoire de régler de vieux comptes qui traînent depuis trop longtemps. Qu'est-ce qu'ils ont faits comme changement dans la réforme des lois et du droit professionnel du Québec ? Est-ce que les citoyens ordinaires qui se présentent devant le Tribunal des Professions, se font toujours barrés le droit d'en appeler devant la Cour d'appel du Québec, par exemple, en commettant une erreur humaine à la face même du dossier ? Parce que ce recours est praticable pour les professionnels. Une avocate du Protecteur du Citoyen m'a affirmé en l'an 2000, que je ne supporterais même pas de connaître tous ces changement. Fin de notre entretien fraternel, toi dans ta réalité invisible et moi dans ma réalité visible. Au revoir cher Serge."

Dans le domaine de la vente

De là, l'idée de de me diriger dans le domaine de l'assurance-vie. Une influence de papa Vic qui a eu le courage de pendre une petite assurance-vie, ne serait-ce que pour que nous conservions la maison familiale. Auparavant, je me rends à la Ville de Saint-Georges, pour soumettre ma candidature comme secrétaire du maire. L'entrevue se passe très bien, sauf lorsqu'on me demande le nom du maire. Quelle naïveté ! Pas de chance pour ma première véritable attirance. Qui saura si je ne serais pas devenue une bonne mairesse ?

Après quelques semaines de recherches d’emplois, je suis embauchée comme secrétaire responsable d’une compagnie d’assurance-vie de ma ville natale. Le patron connaissait très bien mon père qui avait toujours eu une bonne réputation. Ce nouveau travail me permet de me procurer une voiture neuve, afin de suivre des cours de perfectionnement pour devenir courtier en assurance-vie. Mes désirs se réalisent les uns après les autres: le mariage, la maison, ainsi que la venue d'un enfant qui vient embellir ce véritable conte de fée, devenu réalité.

Aux âmes bien nées, la valeur n’attend pas le nombre des années.

Au début de l’année 1976, le Directeur de la succursale passe une publicité dans le journal local. Pour la première fois, on voyait mon visage dans les médias. Ça faisait curieux pareil. Je n’étais pas vraiment constituée pour mener une vie publique ou médiatique. Je cite quelques lignes de ce souvenir conservé:, soit une annonce publicitaire pour ma candidature comme agent d'assurance:

" Lara découvrit que ce genre de travail lui conviendrait. Sa première vente fut celle de convaincre son gérant, de l’engager comme représentant. Après un départ fulgurant dans la vente, elle se classa la recrue de l’année. C’est la preuve qu’aux âmes bien nées, la valeur n’attend pas le nombre des années. "

Chapitre -5-

SECOUÉE DANS MES ROUTINES

La virginité avant le mariage

Compte tenu des valeurs reçues à propos du sacrement du mariage, la virginité jusqu'au sacrement du mariage fait partie du rendez-vous. Ne te moque pas de moi, d'accord. J'ose te partager que si c'était à recommencer, je....ah, je préfère m'abstenir vu que je m'adresse aux adolescents de douze ans. Cela ne m'empêche pas de lire en cachette, les revues: Union, de mon grand frère Serge. En plus d'être fascinée par les émissions de Jeannette Bertrand veut savoir. En 1973, les mœurs ne ressemblaient pas du tout à celles de l'an 2010. Ce qui est important, fut que j'ai respecté mes convictions profondes "inculquées subliminalement" en ce domaine. En 1977, cette valeur ou ce choix s’avérait obligatoire ou à la mode. Quel énorme risque advenant que l’entente sexuelle ne soit pas au rendez-vous !

Un curieux pressentiment

Une nouvelle épreuve de grande importance me surprendrait au détour, pour secouer mes routines. J’en suis plus que certaine. Vers juillet 1981, un mauvais rêve sonnait l’alarme suivit d’une apaisante voix, quasi familière et réconfortante, qui me préparait pour ce prochain coup du destin. Possiblement pour traverser un obstacle majeur? En autant que ce ne soit pas la perte d’un être cher, à travers un décès ou une maladie, un accident, un divorce. Les probabilités s’avéraient nulles, quand à ce dernier trouble légèrement anxieux. N’étant pas une liseuse de bonne aventure, je ne me doutais absolument pas de quel coup du sort consistait cet avertissement. Les mois passent si rapidement que je suis persuadée m’être trompée dans l’interprétation de ce rêve.

Mon travail nécessitant plusieurs déplacements sur la route, m’emballait et m’enthousiasmait par-dessus tout. Des cours de perfectionnement au cégep et à l’Université, s’ajoute à mon agenda dans un futur à court terme. Je caresse le désir de décrocher mon diplôme de courtier d'assurance-vie agréé. Mon orientation professionnelle emprunte une tournure tout à fait différente de ma vision d’adolescente, mais combien enrichissante et passionnante.

L’homme ne peut découvrir de nouveaux horizons, à moins d’avoir le courage de perdre de vue le rivage. (André Gide, sachons ouvrir nos esprits)

Chaque être humain peut être sortit, doucement ou brusquement, de ses routines quotidiennes par un évènement inattendu, tel: la douleur chronique, l'itinérance, une faillite personnelle, un divorce, la perte de son emploi, un épuisement professionnel, une maladie physique ou mentale, un accident imprévu, une procédure judiciaire inattendue, le décès d’un être cher, une tentative de suicide, et cetera, et cetera.

Secouée dans mes routines quotidiennes

Un coup du sort métamorphose mon train-train quotidien, le soir du 19 octobre 1981. Paisiblement en route vers la résidence d’un client, un autre véhicule fonce littéralement sur le mien, sans aucun signal avertisseur. Eh oui chers Messieurs, la conductrice est une ancienne religieuse à la retraite et non un chauffeur masculin. Je dois apprendre à composer avec la douleur au dos, constamment présente. Sans répit, je recherche du soulagement qui ne vient jamais. Mon existence si paisible se retrouve complètement empoisonnée.

La maladie imaginaire

À vrai dire, je passe davantage pour une malade imaginaire et une lamenteuse. Comment ne pas exprimer cette maudite douleur achalante ? Je sais très bien qu'aux yeux des autres, je porte bravement la robe des fous dans mon propre patelin. Tout comme tant d’autres qui souffrent continuellement de douleurs physiques invisibles, telles: la fibromyalgie, l’arthrose, l’arthrite, la dégénérescence osseuse, etc. Afin d’agrémenter le tout avec encore un léger brin d’humour, j’ajoute: comme l’apôtre Saint-Paul dans les Évangiles, je vis constamment avec une écharde dans la chair.

La douleur chronique " qui rend fou"est une amie encombrante

Tous mes rêves s’écroulent les uns après les autres. Les fondements de ma maison de paix s’effondrent sous mes yeux, comme un ridicule château de cartes. Pourtant, je crois avoir bâtit ma vie sur des fondations très solides. Je me sens désemparée devant tant de chemins inconnus. Habituellement, je me sentais toujours en position de contrôler ma vie. Cela devient impossible d’accepter de vivre avec ces malaises physiques chroniques, à peine âgée de vingt-six ans.

Maman n'est plus la même qu'autrefois

Ces douleurs chroniques rendraient fou n’importe quelle personne en excellente santé physique et mentale. Ce nouveau maître empoisonne, non seulement ma vie, mais aussi celles des êtres chers. À vrai dire, mon garçon Cédrick âgé de trois ans, ne me connaîtra jamais pour de vrai. Sa maman qu’il aime bien gros, vit constamment avec sa bouillotte chaude et son collet cervical. Habituellement pas trop douillette pour mon corps, voilà que je me plains constamment de douleurs au dos. Ces malaises sont considérés comme banals mais bizarres. Je suis bien la seule à croire que ces bobos ne sont pas banals du tout, mais vraiment bizarres.

Un rêve se transforme en cauchemar

Hélas, je réalise qu’une thérapie en profondeur aurait été prioritaire, avant d’unir ma destinée à l’élu de mon cœur. Ça prendrait toute une catastrophe pour me faire vaciller de mes valeurs, et pour rejoindre les rangs des personnes divorcées. Tu connais déjà mes préjugés sur ces sujets, dans le temps de ma jeunesse. Me voilà donc épouse, mère, et femme d’affaires à vingt-deux ans. Après cet accident de voiture, je ne suis plus une bonne conseillère ou vendeuse. Mon côté artistique et bohème en prenait tout un coup. Quelles ignorances m’habitaient naïvement, compte tenu des profonds chagrins qui sommeillaient inconsciemment dans le tréfonds de mon âme !

Une anxiété pernicieuse nourrit sans cesse mon esprit devenu fragilisé par ces malaises. Pendant trois semaines, je reçois même des remèdes pour prévenir la dépression, ainsi qu'une demande d'hospitalisation pour recevoir des traitements intensifs de physiothérapie.

Un once de pratique vaut une tonne de théorie ( Luc Brières )

Ce sujet n'est qu'effleuré très brièvement. Cela fait dorénavant partie de mon passé bien passé. Néanmoins, ce passé est cité à chaque mois de ma vie présente, par des gens de ma ville natale. Il faut précisé que je demeure en région et non dans une grande ville comme Québec, Montréal, Ottawa ou Paris. Des gens plus éveillés me radotaient que j'avais touchée à la grosse mafia organisée et légalisée, autant administrative que médicale, et juridique.

Je n’ai pas à regretter mes luttes passées, ni à faire comme si elles n’avaient jamais existées. Je vais plutôt les utiliser pour vivre en toute liberté ( Auteur Inconnu )

Assise à la salle d’attente de la physiothérapie de l’hôpital en janvier 1982, une brochure attire mon attention: Porter plainte contre un professionnel. Une Association de consommateurs du Québec a publiée cette brochure accréditée et inventée par le gouvernement Libéral du Québec. La procédure à suivre semble facile, gratuite, courte et accessible aux simples citoyens.

Je m’exprime intérieurement par cette pensée intime:

" Quelle formidable idée mise sur pied par nos Institutions gouvernementales démocratiques!"

La suite de ma pensée sincère et sûrement intime, secrète et inconnue de qui que ce soit:

" Mais, que vont faire nos aînés, nos gens à mobilité réduite ou handicapés, ainsi que toutes les personnes les plus vulnérables, si je ne porte une plainte contre un professionnel "?

Peu importe les détails complets de cette démarche et de celles qui ont suivis pendant plus de sept ans. Ce récit deviendrait trop lourd et monotone pour les jeunes et les aînés que je tente de rejoindre. Quelques brefs détails positifs et constructifs suffisent dans ce premier tome. Tu peux toujours te rendre lire les trois textes sur mon blogs et intitulés: La justice administrative qui rend fou (3-4-5).

Je ne me méfiais pas que cette noble réflexion du cœur, serait cataloguée rétroactivement dix années plus tard, comme une pensée à caractère paranoïaque. Je ne me souciais encore moins, que cette élémentaire démarche administrative et juridique, ébranlerait ma vie de simple citoyenne, confiante presqu'aveuglément au système des lois professionnelles du Québec.

La plainte concernant le professionnel de l’hôpital en janvier1982, fut rejetée du revers de la main par le syndic de sa Corporation professionnelle et en ces termes neutres:

"On ne peut dire que le professionnel est fautif, mais on ne peut dire aussi que Madame n’a pas aussi raison."

Je vois dans ma boule de cristal

Après cinq minutes dans le bureau du Psychiatre Métivier lors de ma troisième rechute en santé mentale, cette pensée était déjà cataloguée comme une pensée à caractère paranoïaque, sans même que je puisse lui partager ces faits vécus. Ce dernier n'a jamais voulu que je me confie en rapport avec cet événement et ceux qui ont suivis. Des recherches quelques années plus tard, me donne l'occasion de découvrir que le psychiatre Métivier possédait un étroit lien de parenté avec un professionnel pratiquant dans le même bureau que le professionnel Laterreur. Aussi, il suivait médicalement une personne très proche de moi, depuis plus de trente-ans. Ça prends pas un génie comme Einstein pour se rendre compte du double conflits d'intérêts.

Au début du printemps 1990, à la lecture d'un document juridique final sur cette histoire qui a durée sept ans, jugement tout à fait contraire à une grande partie de ma réalité, il se passe quelque chose d’anormal dans ma tête. Comme une impression de perdre la raison pour ne plus jamais en revenir. Malgré mes profondes convictions et mes préjugés, je ne peux échappé au cul-de-sac de ma condition de santé mentale. Pour la première fois, je dois emprunté le chemin de la maladie mentale, exactement comme mon grand frère Serge.

Ces anciennes histoires médicales et administratives n'ont plus tant d'importance en ce jour où je couche ces souvenirs sur le clavier de mon ordinateur. Courageusement, je suis allée récupérée l'héritage de toutes les personnes et Institutions concernées.

Docteur Laterreur: "Lara, ne cesse jamais de prendre des marches quotidiennes de santé, si tu veux conserver tes jambes." En plus, grâce à mes démarches personnelles pour obtenir tous mes dossiers médicaux au prix de 550$, je prends connaissance d'une précieuse recommandation médicale prescrite par le psychiatre Métivier:

Psychiatre Métivier: "Lara doit absolument arriver à évacuer toutes ses émotions refoulées, par tous les moyens possibles".

Un cadeau reçu au printemps 1990 est cette lettre du Protecteur du Citoyen:

" Madame,

L’énergie et la persévérance avec lesquelles vous avez cherché à défendre vos droits et à faire corriger les lacunes des mécanismes disciplinaires auront ainsi marqué, et ce, de manière significative, cette étape de développement du droit professionnel au Québec. Cette intervention marquait l’aboutissement d’une recherche d’envergure que vous avez inspirée en alertant le Protecteur du citoyen. Soyez-en à nouveau remerciée ".

Patricia Turcotte © Le 20 avril 2010

Chapitre -6- À suivre.

MA MAISON DE PAIX ( Chapitre 6 -7 )

2010-02-03T07:58:00.000-08:00

Chapitre -6-

LES GRANDS DE CE MONDE SE SONT TOUS PENSÉS FOUS

Une humiliante agression sexuelle

Comme si ce fardeau ne suffisait pas, je subis une humiliante agression sexuelle à l’automne de mes vingt-neuf ans. Pardonner ? Comment peut-on pardonner en profondeur à un être humain qui se croit innocent et au-dessus de toutes responsabilités et des lois ? Des gens hauts placés ont trop bien protégés ce lâche individu et ses complices. Une inégalité sociale de la pire espèce. Même si je ne conserve aucune rancune ou désir de vengeance, il est primordial après vingt ans de silence, de rétablir les faits avec une touche de romance.

Lorsqu'un professionnel de la santé abuse de son pouvoir en causant à son patient un violent choc émotif, cela est considéré par le code criminel, comme une agression sexuelle. Sa seule porte de sortie pour la gloire est de voir ce patient ou cette personne, ne pas pouvoir accéder à la Cour d'appel pour en appeler du verdict qui favorise ce soi-disant professionnel et ses complices. Comment ? Par des pirouettes légales, administratives et juridiques qui deviennent pour les complices, des erreurs humaines qui empêchent légalement cette personne d'en appeler devant cette Cour de dernier recours.

L’état minable dans lequel je me retrouve ne me permet vraiment pas d’entreprendre une dernière poursuite au criminel contre cet agresseur. Je demeure toujours avec d’importantes séquelles émotives qui ébranlent de façon importante, ma vie personnelle, familiale et professionnelle.

Regarde bien mon visage

À chaque fois que je regarde la publicité à la télévision du Québec, d’une femme d’environ quarante-cinq ans qui s’adresse directement à son agresseur et de façon très émouvante, je revois moi aussi le visage de cet agresseur et de ses complices. Impossible de l’oublier. Je revis alors cet épisode très prenant. qui est venu gâcher mon existence déjà pas facile avec les douleurs chroniques. Fort possiblement qu’en écrivant brièvement cette agression, je suis à risque de vivre du harcellement, de l’intimidation ou des menaces. La peur ne contrôle pas ma vie et je ne l'identifie pas. Écrire ce bout de mon passé pendant que je suis vivante, devient libérateur. Personne de mes proches et de mon entourage ne se sont doutés d'un tel drame. À travers ces lignes, je dis aussi à cet agresseur, exactement comme la femme de la télévision:

"Regarde bien mon visage, parce que moi je n’ai jamais oublié le tien et celui de tes complices et de tes sales protecteurs. "

Protection en béton

Ce personnage possédait un pouvoir sur moi et je le retourne à sa conscience. Quoi faire de plus ? Sur le délicat sujet des victimes d’agressions sexuelles, je me dis que la souffrance ne se compare pas, mais elle se partage. La protection de béton fut apportée de parts et d’autres à cet odieux bonhomme, comparativement à mes minces capacités physiques, émotives, psychologiques, matérielles et financières.

Je relate une brève partie du dernier chapitre, d'accord. Ce passé n'est pas facile à écrire et à publier. Si bien que les faits ne sont pas tous publiés en chronologie. Merci de ta compréhension.

Bienvenue dans le monde des fous

Je me berçais paisiblement sur ma chaise cadillac et je me trouvais dans un piteux état après la lecture du jugement administratif au sujet de cette agression sexuelle. Comment vais-je annoncé cette minable nouvelles aux êtres chers, ce qui entraînera ma faillite financière ? Pour la première et dernière fois de mon existence, j'entends à deux reprises, une magnifique voix. Sûrement une voix qui vient d'ailleurs et réservée seulement aux fous de ce monde. Mais celle-ci fut paisible et très rassurante:

" Les grands de ce monde se sont tous pensés fous"

Je me sens complètement épuisée physiquement, émotionnellement, psychologiquement et spirituellement. Tous les fantômes du passé me hantent dans cette odyssée au fond de ma mémoire, de mes souvenirs et de ma conscience. Comme dans un semi-coma individuel et collectif, je traverse péniblement une dizaines de pleines lunes à partir du printemps 1990, jusqu'à l'été 1998.

Pourquoi ce bouleversement si intense vient-il saboter entièrement ma vie ? Se pourrait-il que cela soit le choc dont mon inconscient avait besoin pour retrouver ma maison de paix ?

Tu te souviens du drame à propos de la maladie mentale de mon frère Serge. Je me pense vraiment folle et bonne rien que pour l’asile. Y faut dire ici que ma place se trouve réellement dans le département de la santé mentale; du moins pour les deux premières hospitalisations. Quel bonheur à travers cette malchance, me dirais-je peut-être, quinze ans plus tard ! Je me trouvais hospitalisée dans ma région natale, en compagnie des gens moins touchés sévèrement et non avec les cas plus lourds au Sanatorium Bégin.

En 1992, un bon copain à qui je relatais certains passages de ces années de vaches maigres, me murmure à voix basse et affectueusement:

"Bienvenue dans le monde des fous ! "

Le sentier de l’asile psychiatrique

Je cherche à faire soulager ces désagréables malaises physiques, comme les tourments de mon esprit et de mon cœur. Malgré mes profondes convictions, je ne peux échapper au cul-de-sac de ma condition de santé. Ma seule porte de sortie possible est de prendre le triste chemin de la santé mentale. À mes yeux ignorants et souffrants, cela équivaut à prendre les chemins de l’asile psychiatrique, exactement comme Serge. Plus de dix séjours de courtes durées sur une civière de l'urgence, lorsque je parvenais à bien contrôler mes émotions renversantes occasionnées par ces bobos physiques. Occasionnellement, je reçois un puissant calmant pour apaiser cette insoutenable douleur au dos, qui me procure de brefs moments de répits. La réalité me rattrapera assez vite.

Jamais vous n’écrirez de grandes œuvres, si vous ne connaissez pas un jour, un effondrement mental total. (Élias Conelli disait ces mots à Georges Steiner)

Il y avait toujours des petites phrases de philosophie pour me remonter le moral. Malheureusement, lorsque je perds le contrôle de ma boussole émotive, on me transfère avec les fous du Sanatorium Bégin.

Le cancer de la maladie mentale

Peu importe les étiquettes de diagnostics mis sur ma tête comme une épée Damoclès. Tel qu’indiqué dans le chapitre précédent, après la troisième rechute assisté du psychiatre Métivier "en conflits d’intérêts", imaginez-vous les pires scénarios. L’anxiété et la panique aigüe diagnostiqués par le psychiatre Breton, sont rejetés du revers de la main et après cinq minutes de consultation avec un autre psychiatre, histoire de territoire. Dans un chapitre plus loin, tu verras comment j'ai procédé pour me débarrasser de nouveau psychiatre. Parce que dans le fond du trou, on ne fait plus ce que l'on veut, mais seulement ce que l'on peut.

Tu ne me croiras pas si je te confirme que le diagnostic du cancer de la maladie mentale se trouve publié depuis dix ans, dans le site Internet d’un Tribunal administratif du Québec, ainsi que dans une revue publique de ce Tribunal. Pourtant en 1985, une expertise psychiatrique exigée pour des démarches administratives démontre bien que je souffrais d'anxiété et de panique. Cette preuve de béton ne fut pas acceptée lors de ces procédures administratives juridiques et médicales. Pas de chance pour moi. Les illusions sur la justice administrative se sont vite évanouies.

La maladie imaginaire

Dans le monde hospitalier, je lève mon chapeau à la plupart des travailleurs et des professionnels de la santé. Rares sont les cas où une personne se trompe ou nous blesse de temps en temps, mais cela arrive parfois. Nous sommes tous des humains avec nos imperfections. Dépouille-toi de tes titres professionnels, ça ira beaucoup mieux pour poursuivre ce bouquin. Il n'y a rien ni personne de parfait en ce bas-monde. Il n'y a que des situations et des comportements à modifier. Quant j’exprimais le besoin de recevoir une compresse chaude au dos, on m'a répondu à deux reprises:

"Tout se passe entre tes deux oreilles et tu focalises trop sur tes douleurs."

Je me rendais pleurer à chaudes larmes dans mon lit d'hôpital. Je demande à cet ami intérieur auquel j'adhère toujours:

"Jésus, merci de me donner la force pour traverser ces pénibles moments."

Un tour dans le futur

Tous y compris moi, ignoraient ce que l'avenir me réservait. Enfin, je ne serai plus être étiquetée médicalement comme une malade imaginaire ou une schizophrène irrécupérable. La science médicale condamne cette maladie, comme impossible à guérir. Quoique je n'en démarre pas, vu qu'en adhérant à ce bon Jésus de Nazareth, toute maladie a une chance de guérir. Sinon, ce serait le chaos dans mon existence. Ce qui s'en vient assez rapidement au printemps 1993.

Au début du moins d’août 1997, après une semaine d’hospitalisation pour des douleurs insoutenables, on découvre sur une simple radiographie suivie d’un scanneur osseux, que ma hanche gauche ne tient que par des filaments d'os. Une opération en urgence à la mi-août 1997, me permet de recevoir une hanche artificielle. Comme si je ne m’étais pas sentie assez humiliée, le morceau prélevé pour le laboratoire, fut surnommé: Spécimen Lara Turcotte. C'est le risque à prendre lorsque l'on décide d'entreprendre des recherches, pour jeter de la lumière sur notre histoire médicale.

Un drame déchirant est évité

Ce n’est qu’à travers la lecture de mes dossiers médicaux, que je parviens à raconter les prochaines lignes. Ce sont les plus délicates à coucher sur le clavier de mon ordinateur. Je vivais ce que l’on appelle dans le jargon médical psychiatrique, un transfert. Si bien que, j’aurais mentionné au bon psychiatre Breton, que je pensais à tuer les deux personnes que j’affectionnais le plus au monde. Celles qui vivent à mes côté à travers toutes ces années de souffrances. Crois-moi, je n’ai jamais eu aucun souvenir d'avoir eu cette pensée criminelle, et encore moins de l’avoir confié au spécialiste de l’esprit et de l’âme. Comment est-ce possible de descendre aussi bas ?

Le pouvoir de la louange

Quand on ne possède plus la force de maudire et de sacrer, autant s'en remettre à la Vie. Suite à la découverte de deux livres intitulés: La puissance de la louange et De la prison à la louange, je pratique cette façon de remercier pour le bien qui ressortira de toutes les situations, y compris les plus désastreuses.

"Merci mon Dieu pour le bien qui est ressortira de cette hospitalisation d'urgence."

Si le pire était survenu, je ne m'en serais jamais remit de toute mon existence. Lorsque je prends conscience de ces documents médicaux vers l'an 2007, il a fallu plusieurs mois avant de m'en remettre. Dans l'état que je me trouvais à cette époque-là, qui remonte à plus de vingt-ans, je ne peux que faire confiance à ce psychiatre d'une humanité hors de l'ordinaire, en plus de son professionnalisme évident.

Pour ou contre la peine de mort ?

Depuis ce temps, je ne me permets pas de porter un jugement trop rapide, sur les histoires de crimes. Je n'adhérais pas du tout à ces balivernes de plaider l'aliénation mentale, souvent rapportés par les médias. Ça existe vraiment, crois-moi. En ce domaine, il existe aussi des cas d'abus. Mais il y a aussi des cas où des êtres humains ne se souviennent absolument pas de ces paroles ou gestes. Dès qu'il se produisait un tel drame, je jugeais durement les présumés accusés des pires crimes. La réalité que je viens de te soumettre, me démontre bien comment on peut condamner trop rapidement les pires criminels. Imagine maintenant ce que ce devait être lorsque la peine de mort était légalisée au Canada. Par exemple, l'affaire Coffin au Nouveau-Brunswick. Un seul condamné à mort qui se trouvait non coupable, possiblement comme Monsieur Coffin, et cela était déjà abominable. À chacun ses opinions sur ce grand débat de société.

Deux premières hospitalisations

Seuls quelques rares professionnels connaissent une minime partie du drame que je viens de vivre. Ayant obtenu ce dossier médical, je suis renversée de prendre connaissance de mes confidences relatées avec exactitude. Il est même noté que des professionnels et travailleurs de ce Centre hospitalier, se sentent en conflits d’intérêts et très mal à l’aise. C'est humain. Plusieurs travaillent avec le Dr Laterreur.

Crise d’anxiété et de panique

Comment se passe cette première perte de contact avec la réalité ? Je note de nouveau ce qui se passait d’anormal dans ma tête, suite à la lecture d’un document légal et administratif. Ce n’est qu’en présence d’un spécialiste, que je serai en mesure de clarifier plus objectivement plusieurs passages de ce récit. Il se passe à cet instant même, quelque chose d’anormal dans ma tête. Je me sens confuse pour la première fois de ma vie, entre ma réalité et le monde irréel. Dans le jargon médical, on appelle cela une perte de contact avec la réalité. Je me questionne pendant quelques minutes:

"Ais-je réellement bien lu ce qui est écrit dans ce document légal et est-ce que j'ai vécu tout cela pour de vrai ? "

Je lisais pourtant bien les mots couchés sur le jugement légal qui mettait fin à toutes ces complexes démarches administratives mis sur pied par le gouvernement du Québec. La réalité bien vécu dans ma vie médicale est pourtant tout à fait différente. Voilà que je rencontre la mince ligne entre la réalité et la perte de la réalité. Ce que je ne souhaite pas à mon pire ennemi. Que se passe-t-il donc dans ma tête ? J Assis au salon de mon domicile, je me surprends à revivre les souvenirs de l'agression sexuelle vécue à vingt-neuf ans, vécue à l'automne 1984.

Brisée pour très longtemps

Personne dans mon entourage immédiat ne se doute du drame incroyable, que je traverse dans la plus grande solitude. Les menaces contre moi ou mes proches m’obligent à ne jamais briser le mur du silence, sur cette sauvage agression sexuelle. Par la suite, c’est à peine si je parviens à regarder droit dans les yeux, mon époux de nature très observateur. J’ai peur qu’il ne se doute de quelque chose. Il s’aperçoit facilement que je suis devenue une femme compliquée, contrairement à ma simplicité du passé. C'était un triste chemin d'évolution qui ne pouvait se vivre dans la simplicité.

Une profonde blessure du cœur

Ce choc émotif vient briser entièrement ma vie affective et celles des êtres chers. Les sentiments de culpabilités, de peurs et de hontes empoisonnent mon cœur, jour après jour. La vie place sur mon chemin, un excellent communicateur natif de la Gaspésie à qui je confie ce précieux secret. Après chaque hospitalisation, je tente de retourner sur le marché du travail. Mes revenus baissent de mois en mois. Des rencontres avec cet homme marié s’échelonnent sur une durée d’un an et demi. Comment les miens ne peuvent-ils pas s’imaginer le pire scénario, soit que je vis une sérieuse histoire d’amour extra-conjugale ? Étant de nature vraie et transparente, ce fut impossible de me cacher lors de nos appels téléphoniques. Tu ne peux t'imaginer à quel point je fus prisonnière de remords qui me rongeaient le cœur, jour et nuit. À force de jouer avec le feu, on risque de se brûler un peu ou beaucoup.

Même si je choisit de nouveau le chemin de mon cœur, soit ma précieuse petite famille, les blessures de chacun resteront longtemps gravées dans nos mémoires. Ce fut ma plus grande détresse affective, en tant que femme, épouse et maman. Comme on dit dans les télé-romans: une épouse indigne, une maman indigne et une femme indique. Pour ce qui est de mon rôle de citoyenne, il devient indigne en mars 1990.

Sentiments de culpabilités et de responsabilités

La communication avec Michel et mon grand garçon Cédrick tombe à moins que zéro. Il faut me taire dorénavant à propos de ces sept années de démarches administratives coûteuses, complexes, chiantes et à caractères paranoïaques. Tout comme je crois plus prudent de ne pas divulguer l'agression sexuelle, et ce, par mesure de vigilance.

Une bonne entente et harmonie règne malgré tout. Mes deux amours sont aussi bouleversés que moi. Cela me cause davantage de peines. Tous mes rêves se préparent à un écroulement spectaculaire dans mon propre patelin, en plus d'un effondrement mental total. Quant à l'effondrement physique, il se produira seulement en 1997. Je ressens mon cœur battre la chamade dans ma poitrine. Les sentiments de culpabilités et de responsabilités envers les miens, m’envahissent de plus en plus. Complètement décontenancée par ces secrets prenants, le presto d’émotions refoulées explose naturellement sous la forme d’une seconde rechute en milieu psychiatrique du département de la santé mentale de l’hôpital..Ce fut par la suite, huit hospitalisations au Sanatorium Bégin. Après la troisième cuite, il devient inhumain de faire subir tout ça aux miens. Ces derniers en avaient leurs lots de misères.

Ce que Dieu a créé, que l'homme ne le sépare pas

On a beau dire en religion, que les femmes et les hommes se marient pour le meilleur ou pour le pire. Vient un temps ou une personne humaine doit partir à la conquête de sa propre identité à travers de longues années de repos et de saine solitude. Tout en redonnant à ceux que l'on aime le plus au monde, un long temps de répit. À ce stade-ci, il n'était pas question de briser ma petite famille. Les valeurs qui m'habitent représentent toujours un trésor à mes yeux. Ça ne m'empêche pas de commencer des réflexions sérieuses au sujet du divorce.

Patricia Turcotte © Le 20 avril 2010

Chapitre -7-

LA SOUFFRANCE NE SE COMPARE PAS, MAIS ELLE SE PARTAGE

Tu comprendras peut-être mieux le cœur d’une personne engagée dans le mariage, et qui prend en cours de route, un amant ou une maîtresse. Non pas que j’approuve ces attitudes et tu connais déjà mes valeurs et préjugés à ce sujet. De 1988 à 1989, je me sentais comme Marie-Madeleine dans les Évangiles. Peut-être l’as-tu vécu toi aussi ? Si cela est le cas, alors on se comprends déjà mieux. Sinon, tu as toute la liberté de me condamner et de me juger, d’autant plus que je ne le saurai même pas. Le choc émotif a déjà commencé à me bouleverser psychologiquement en profondeur. D'autant plus que je ne connais personne à qui discuter de quelques rares épisodes de mes tourments, à part Michel et Cédrick. Il y a eu aussi deux professionnels de la santé lors des deux premières hospitalisations en santé mentale, fort heureusement. Je parvenais à peine à effleurer les sujets importants.

Assumer ses choix et ses responsabilités

Comme tout être humain a ses limites humaines. Les êtres aimés en ont réellement raz-le-bol de ces souffrances à travers mes épuisantes et coûteuses démarches administratives. Celles-ci s'échelonnent depuis 1984 et se terminent au printemps 1990. Tout prend fin avec ma faillite financière, suite au jugement administratif final qui rejette toutes mes preuves en béton, pour prendre les paroles de la partie adverse. Je suis littéralement renversée et marquée pour très longtemps. La crise de panique qui suit la lecture du jugement, apporte la goutte d’eau sur le feu. La révision entière de mes croyances et valeurs les plus profondes est déjà amorcée, y compris celles sur le mariage. J'assume l'entière responsabilité de mes actes et de mes choix. Néanmoins, je ne m'aperçois pas encore que je porte un trop lourd fardeau sur mon dos. Ma petite croix personnelle me suffirait amplement.

Ces souvenirs me hantent jour et nuit

Si bien que je poursuis cette liaison amicale et affective avec ce communicateur. Au début, ce n’est qu’une belle amitié et une réelle relation de confiance. Mais de jouer avec le feu, je m’enlise peu à peu dans une romance sans lendemain. Infidèle par rapport à moi en premier lieu et auprès de mon conjoint par la suite. La fidélité en amour a toujours été dans mon cœur, une valeur tellement sérieuse et prioritaire. Ce fut une façon de confier quelques brides ici et là, sur ces évènements des dernières années. Impossible pour une simple citoyenne comme moi, de tout comprendre en un tour de main. Je ne possède pas de diplômes dans le domaine de la santé, de la justice administrative et des lois. Ces souvenirs pénibles me hantent jour et nuit. Comment puis-je parvenir à m’en libérer, si personne ne possède la capacité à m’écouter avec détachement et objectivité ? En discuter avec les miens devient de la cruauté mentale de parts et d’autres. Ce fut d’ailleurs la véritable raison du divorce qui viendra seulement si vraiment nécessaire. Pour l'instant, pas question de briser mes valeurs si profondes à propos du mariage.

Mes quêtes de vérités

Une longue quête de vérité débute dès ma sortie de ma première hospitalisation en santé mentale, en mars 1990. Je sens le besoin de redonner un nouveau sens à la Vie, mais surtout à mon existence, ainsi que de réviser en profondeur mes croyances et mes valeurs. Des sujets actuels de notre société, m’interpellent à travers ce vécu: le suicide de mon frère, la santé mentale et les préjugés, la justice administrative, l'amitié et l'amour, les phénomènes dits spirituels, paranormaux ou psychiatriques. Contrairement à ma foi spontanée et aveugle d’autrefois, je choisis de poursuivre cette nouvelle route selon le mode de vie des douze étapes des Émotifs anonymes, c’est-à-dire, selon la foi de Saint-Thomas dans les Évangiles. Pour adhérer dorénavant à une théorie ou à une valeur, je dois en vivre moi-même l’expérience ou voir de mes propres yeux…!

La plume est le langage de l’âme (Michel de Cervantès)

À travers le lot de difficultés rencontrées, j’utiliserai des tas de trucs pour m’en sortir et pour retrouver ma véritable liberté reçue à la naissance. Celle que personne n’a le pouvoir de m’enlever. C’est à travers les chemins périlleux et audacieux pour retrouver l’espoir, le courage, la force, la tolérance, le partage, la justice, la solidarité, que je parviens seulement des années plus tard, à retrouver de nouvelles croyances et valeurs de bases. Cette fois-ci, ce sera « pour aujourd’hui seulement ».

Crise de la quarantaine ou crise du milieu de la vie

Sans savoir pourquoi, je dois partir à la recherche de vérités sur des tas de sujets personnels et de sociétés. C'est un réveil du passé qui se produit dans mon existence. Je désire mieux comprendre pourquoi mon frère Serge a-t-il songé au suicide ? L'a-t-on poussé au suicide ? Un suicide déguisé en meurtre ou un meurtre, quelle différence ? Serge était-il un drogué ou un schizophrène ? Où vont les personnes chères décédées par le suicide ? Ça ressemble à une crise d'adolescence, vécue en même temps que ma crise de la quarantaine ou crise du milieu de la vie.

Toute une enquête personnelle, familiale, professionnelle qui prend vie. Autant ce fut palpitant et autant ce fut déroutant. Heureusement qu’une personne sage et professionnelle me confirme que je débutais réellement ma crise de la quarantaine. Comment vivre tout ça auprès des miens ?

L’interprétation des rêves

Une étonnante rencontre avec une voisine de mon patelin qui possédait, disait-on, des talents exceptionnels pour interpréter les rêves, vient jeté quelques nuages gris sur ma vie de couple. Ce n’est pas facile à vivre pour le conjoint, lorsque sa bien-aimée décide de poursuivre son propre chemin d’évolution. Ça m’intéresse depuis ma petite enfance, ce genres de phénomènes. Pourquoi ne pas tenter d’y voir plus clair ? Après tout, je viens d’embarquer à fond dans une quête de vérités. Peu de temps après, il y a beaucoup trop de tensions ajoutées à celles déjà existantes. Emballée et renversée, je me retrouve pour une seconde fois en santé mentale; à l’hôpital fort heureusement.

À la croisée des chemins

Suite à cette infidélité affective, je ne me doutais pas que mon inconscient se préparait à prendre une décision radicale. Vivre auprès de êtres chers devient impossible, vu ma minable condition de santé physique et psychologique. Vivre sans eux me semble insurmontable. Il est évident que mon fils de douze ans va habité avec son père. Sa mère est détruite en milles miettes. Pourquoi attendre le pire de tous les scénarios, en exemple, mon transfert vécu au printemps 1990 ? Ce fut une décision sage remplit de gros bon sens, mais combien déchirante. Ça prend sûrement une grande dose de courage pour être quitter. Quitter ceux que l'on aime déchire aussi le cœur, quoi que l'on en dise. Je serai en mesure d'écrire un peu plus loin, sur l’énorme courage que je dois puisé en moi-même et nulle part ailleurs, pour quitter le nid familial.

Je me souviens

Je ne me souviens plus de cette force intérieure d'antan. Mon départ de la maisonnée surviendra seulement à l’automne 1991. Comment une femme possédant des valeurs aussi précieuses sur le mariage et la vie de famille, peut-elle en arriver à songer à quitter la maisonnée ? Du courage ou de la folie ?

Mon "Vieux-Sage"

Après la première hospitalisation en santé mentale, voilà qu’une prière fut exaucée. Je rencontre celui qui devient mon accompagnateur de route, mon mentor et mon troisième papa sur Terre, soit Roland D’Aigle natif de Québec mais habitant au Nouveau-Brunswick. À l’été 1990, j’assiste à une conférence de ce bonhomme qui m’épate par sa simplicité et son baluchon plein à craquer.

Dans la mare aux grenouilles

Monsieur Daigle m'avait vu lors d’une émission à la télévision et intitulée: Caméra 90 à TQS. Il a mentionné que je venais de sortir d’une époustouflante mare aux grenouilles, même si elle venait de se terminer en queue de poisson, soit par une faillite financière.

Un bouquin sur la vie de Roland D'Aigle

À travers cette agréable soirée, voilà que Denise, sa compagne de vie, devient peu à peu une grande amie. Celle-ci est une grande écrivaine qui raconte les mémoires et la vie de Roland D’Aigle, Naturopathe, homéopathe, chercheur scientifique et possédant des dons de guérisseurs. Pour mieux le découvrir, je dois être très patiente en attendant que Denise trouve bientôt un Éditeur pour publier ce bouquin. Je surnomme Roland D’Aigle: Mon "Vieux-Sage". Il devint surtout un véritable père à mes yeux. De toute façon, ce fut quasi impossible de me payer des produits et des traitements naturels; sauf des anti-inflammatoires. Je me sens respectée dans cette limite financière.

Des anti-inflammatoires naturels

Tout ce que je suis en mesure de me payer en produits naturels, ce sont deux bouteilles d’anti-inflammatoires naturels appelées: La Griffe du Diable. Quand une personne prend des anti-inflammatoires chimiques depuis dix ans, pourquoi ne pas essayer quelque chose de nouveau ?

Voyage au Nouveau-Brunswick

Quel hasard heureux ! En compagnie d’agréables personnes de ma région qui se rendent au Nouveau-Brunswick, je suis invitée à me confier à lui pendant plus de deux heures. Je ne reçois pas l’approbation de Michel. Néanmoins, il me laisse ma liberté en ces choses. Cela fait partie de mon cheminement nouveau et de mes quêtes de vérités. N’empêche que ça ajoute une autre goutte d’eau sur le feu de notre communication. Après tout, quelques mois avant notre mariage, le curé me posait cette question:

"Promets-tu Lara, d'être absolument soumise et obéissante envers ton époux Michel ?"

Très étonnée par cette interrogation, je me retourne vers mon fiancé qui me lance un p'tit clin d'œil amical. Si bien que je réponds:

"Bien sûr que oui, monsieur le curé."

Femme, sois soumise et obéissante à ton époux

Pour faire une histoire brève à propos de cette damnée soumission, Roland D'Aigle me confirme qu'il aurait été préférable pour moi et ma petite famille, de ne jamais poster cette plainte contre un professionnel. Michel me conseillait de ne pas entreprendre cette démarche à la con. Trop respectueux pour me dénoncer lors des procédures administratives, Michel a opté pour garder le silence. On l'a injustement traité avec moquerie en lui lançant ces mots:

"Qui ne dit mot consens ! "

L'âme des mafiousos

Le seul point en commun que je possède avec les gens dits: Mafiousos, c'est qu'on peut s'en prendre à moi, mais pas injustement aux membres innocents de ma famille. Voilà la véritable raison qui m'a conduite à me laisser embobiner dans les sales pièges à cons administratifs et juridiques, mis sur pied par le Gouvernement.

Ma destinée

Suite à cette infidélité affective ajoutée à la douleur morale présente, ainsi qu'à ces nouvelles quêtes de vérités, je ne me doutais pas que mon inconscient se préparait à prendre une décision radicale. Vivre auprès de êtres chers devient impossible, vu ma minable condition de santé physique et psychologique. Vivre sans eux me semble d'autant plus insurmontable. Il est évident que mon fils de douze ans habiterait avec son père. Sa mère est détruite en milles miettes. Mon cœur de chair d'antan s'est transformé en cœur de pierre depuis trop longtemps. Cette carapace endurcie se prépare à craquer en milles morceaux. Je refuse que cela se produise devant les miens. J'avais choisit Michel au tempérament réservé qui me convenait par dessus tout, et je n'avais plus le droit de tenter de le changer. Je dois avoir le courage de me changer moi-même, ainsi que de changer de vie. Là, se trouve la clef de ma vie nouvelle.

Pourquoi attendre le pire de tous les scénarios, en exemple, mon transfert vécu au printemps 1990 ? Ce fut une décision sage remplit de gros bon sens, mais combien déchirante. Ça prend sûrement une grande dose de courage pour être quitter. Je serai en mesure d'écrire un peu plus loin, sur l’énorme courage que je dois puisé en moi-même et nulle part ailleurs, pour quitter le nid familial.

À suivre: Chapitre -8-

MA MAISON DE PAIX ( Chapitre 8 et 9 )

2010-02-02T08:33:00.000-08:00

Chapitre -8-

À LA CROISÉE DES CHEMINS

Je me souviens

Changer de vie

J'en reviens pas. Voilà à nouveau une belle voix dans mon sommeil, fort heureusement. Environ huit mois avant que je quitte le nid familial, une belle voix réconfortante à travers un autre rêve du matin, me propose en douceur:

« Lara, quitte Michel et Cédrick. Tout se vivra dans l'harmonie. L’Aide-d’en-Haut sera là pour vous trois, c’est promis. »

Pas question. Étant une véritable Beauceronne insoumise, je m’en tiens à mes choix personnels. D’autant plus que Michel désire plus que tout, que je demeure auprès de lui et notre fils Cédrick.

Ce terme changer de vie provient d' idée géniale prononcée par le médecin traitant en 1982-1983. Pendant une année complète, j'ai végété dans le monde du travail avec des limitations physiques suite à l'accident d’automobile de 1981. Cette phrase a aussi empruntée son bout de chemin dans mon cœur. Jamais oh grand jamais, je n'aurais abandonné ceux que j'aime le plus au monde. Changer de vie ne signifie pas nécessairement se détourner de notre vie familiale.

« Lara, tu peux aussi prendre la décision de changer complètement de vie. » Cette parole avait été prononcée par un professionnel de la santé.

Dans le mouvement du Renouveau charismatique

Lorsque j’assiste le samedi soir ou le dimanche soir, à des réunions de prières et de chants du mouvement Renouveau charismatique, je ressens un bien-être et une paix profonde. Tout comme lorsque je pose les pieds pour la première fois aux réunions du week-end, d'un groupe membre du léger mouvement charismatique. Il y a de très bonnes choses dans ce domaine-là, me dis-je intérieurement. D'autant plus que ce mouvement œuvre auprès des gens les plus défavorisés financièrement ou mentalement. Ce ne sera qu’après le divorce que je découvrirai des tas de sujets intrigants. À cette époque-là, j’assiste toujours à l’office religieux à chaque dimanche.

Second phénomène inexplicable

Les deux premiers livres qui soulèvent mon intérêt: La puissance de la louange, et De la prison à la louange, de l'auteur Merlin Carothers. Autant publier le second phénomène incompréhensible à mon esprit qui a déjà commencé à virer à l'envers, depuis mes deux premières hospitalisations à l'asile des fous. Après avoir feuilleté quelques pages du premier volume, tout en utilisant un crayon pour mieux suivre chaque ligne, une mini lumière se pointe au bout de la mine du crayon et cela dure jusqu'à la fin de ce livre. J'en reviens tout simplement pas. J'observe si ce ne serait pas Michel et Cédrick qui me joue un vilain tour. Non, ils se lancent la balle molle sur la pelouse. Autant demeurer vigilante en cas d'une troisième rechute dans la douce folie. À mes yeux, cela signifierait que mon départ de la maisonnée s'en vient pour vrai. Déjà anéantie par deux scènes émouvantes et humiliantes devant mes proches, la troisième ne passera pas. Un mirage, une hallucination, une vision ou une réalité, cette sacrée belle lumière discrète qui suit ma lecture comme le ferait un Ange gardien. Étant trop orgueilleuse pour confier ce phénomène à qui que ce soit, je reste sans réponse. Comme si cela ne suffisait pas, la même chose se produit un peu plus tard, en lisant l'Évangile de Saint-Mathieu. De nature très réaliste, j'opte pour croire les grands du monde scientifique et religieux. Donc, si tu es membre d'un ordre religieux, les chances sont fortes pour que ce soit une vision réalité non prouvable par la science. Pour une simple citoyenne ou un Ti-Coune de la société, la probabilité exige habituellement qu'un fait aussi extraordinaire soit considéré comme une hallucination ou un mirage. Personne dans mon entourage me donne sa bénédiction sur le choix de ces volumes à connotations religieuses et/ou spirituelles, ainsi que pour tous les prochains bouquins. Néanmoins, je décide de me respecter en ne portant aucune attention aux jugements et critiques des autres. C'est un signe évident que mon libre arbitre m'appartient toujours.

On me transfère de psychiatre et de territoire

La troisième rechute à l'asile des fous survient suite à un cassement de méninges, pour venir en aide à une grande amie atteinte de schizophrénie. Lorsqu'une citation populaire mentionne: L'enfer est pavé de gens aux bonnes intentions, cela convient pour chacun de nous en premier lieu. Cette leçon enseignée par la souffrance à l'École de la Vie. Même si tu risques de ne pas me croire, je te confie ceci. Me voilà hospitalisée à la véritable asile des fous, soit au Sanatorium Bégin où mon frère Serge avait séjourné en passant de bien mauvais quarts d'heures. Pire, me voilà entre les mains du psychiatre Métivier. C'est pire que de me retrouver en enfer pour l'éternité. Mon problème réellement majeur consiste à avoir trop tenter de comprendre ma copine Sylvia. Celle dont je fais référence dans un chapitre précédent, et qui se trouve en lien très étroit de parenté avec moi, tout en étant suivit par ce fameux "psy". Quelle malchance ! Je me suis carrément hypnotisée moi-même en tentant de la secourir, si bien que je perds mon identité pour prendre la sienne. Les tempes me font terriblement souffrir, peut-être autant que si l'on me faisait une lobotomie à froid ? Certaine de m'en aller directement dans un tunnel profond et tout noir, pour ne plus jamais en revenir. Personne ne peux plus rien pour me sortir de cette impasse très souffrante pour mon esprit et mon cerveau. Un Sage que je prenais pour un Ti-Coune, m'observe dans ce lamentable état et semble comprendre ce que je vis. Il me regarde tout doucement et droit dans les yeux, en m'épongeant le front d'une serviette froide. Dès qu'il s'adresse à moi en prononçant mon prénom Patricia, je retrouve mon identité en un tour de magie. Oupsss....!

Une conversion à la Saint-Paul, me dit-on !

Une étonnante aventure marquera mon existence à tout jamais. Une conversion à la Saint-Paul, me confirme t-on sérieusement. Y faut bien que je choisisse un groupe pour retrouver une nouvelle vie sociale. Je fréquente le mouvement du Renouveau charismatique vers septembre 1991, un mois avant le départ du nid familial. J’y puise des réponses nouvelles et adéquates à certaines questions relatives aux phénomènes religieux et spirituels. Des propos nouveaux attisent ma curiosité naturelle, tels: les prières en langues, le repos de l’esprit, les dons naturels, les charismes et les pouvoirs remis "seulement aux prêtres", les guérisons, les prières de séances de libérations et d’exorcismes pour chasser les démons, disait-on. Br...Br...Br...! Une citation populaire mentionne: Quant l'élève est prêt, le Maître apparaît. Ça prends aussi une énorme dose d'équilibre émotif et mental pour se lancer dans une aventure pareille. Ce que je ne possède pas beaucoup à ce moment-là. Même si je ne reçois jamais de diplôme en ces domaines étranges, j'en retire de grandes leçons et expériences de l'École de la Vie. Je vous épargne les détails croustillants de ces sentiers audacieux et périlleux.

Le rang des divorcés

À l’automne 1991, mon gros bon sens m’indique que le temps est venu d’appliqué cette idée reçue à deux reprises. Mon cœur n’en possède absolument pas le courage. Quoique si je veux me réparer, je dois me ressourcer dans une solitude bien méritée. Me libérer de tous les rôles qui ne me conviennent plus, devient plus que nécessaire. Même si en apparence je porte le visage d'une mère indique, Cédrick sait très bien que je ne l'abandonnerai jamais. Il aura toujours une place pour lui, dans mon cœur et dans mon nouveau petit nid personnalisé. Rien de facile à mettre en pratique, comparativement à la théorie. Avec un énorme chagrin au cœur, je quitte pour de bon le foyer conjugal et familial pour rejoindre le rang des divorcés.

Quitter ses illusions et bien des ignorances

Les procédures juridiques se déroulent harmonieusement en l’espace de quelques mois. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque mon avocat de l’aide juridique m’apprend que le juge refuse notre divorce ! J’évoque les démarches administratives compliquées qui ont ruinées notre vie de couple et notre vie de famille. À la longue, toute communication profonde sur les thèmes qui soulèvent mon intérêt, se coupe avec mon conjoint. Si bien que de rester ensemble deviendrait de la cruauté mentale, de parts et d’autres. Notre fils n'a pas à traverser davantage de souffrances. C'est une raison légale acceptée par la loi sur les divorces et tout se règle en un tour de mains.

Les pertes, les détachements et les deuils

Une peine incommensurable me poursuit à longueur de journée, à travers ces détachements déchirants. Mes rêves s’écroulent les uns après les autres, comme si ma maison fut bâtie sur du sable mouvant. Sortir de ce genres d’illusions et d’ignorances me fait si mal. Sans compter que je lis bien la douleur présente dans les visages de Michel et de Cédrick. Bien des années plus tard, en discutant amicalement avec mon fils devenu un jeune adule, il me surprends par sa confidence:

« Mom Lara, ton départ de la maisonnée fut vraiment la meilleure solution. Il fallait réellement que tu retrouves tes forces d’antan à travers une longue et saine solitude. Le plus important fut que Michel et moi ne t’avons jamais abandonnés, et vice-versa. » J'en reviens pas de ce beau cadeau venant de mon fils.

Une grande instabilité émotive, même au niveau professionnel, empoisonne mon existence depuis le choc émotif qui a amplifié de 50% les malaises au dos qui ne s'étaient pas envolés comme par magie. Je réalise finalement que malgré mes nombreux efforts pour essayer de remonter la pente, que mes revenus continuent de dégringoler d’années en années.

Une thérapie personnelle et familiale

Il fallait à tout prix que je puisse vivre à un rythme beaucoup plus lent qu'autrefois. Chacun composait avec ses propres souffrances morales. Une véritable thérapie familiale se vit discrètement entre nous trois. Lorsque la fête de Noël arrive, ils m’invitent à partager ce premier réveillon. À chaque année pendant dix ans, je me joins à cette importante fête en famille, malgré le divorce. À chaque dimanche matin, on se rencontre tous les trois, au Restaurant pour jaser et partager un délicieux déjeuner.

Pendant neuf ans, ces deux êtres chers m'invitent à partager leurs réveillons à Noël. Lors d'un réveillon, je fus très étonnée de constater de mes propres yeux sur l'ordinateur de mon fils, que le Père-Noël signalais que le meilleur Cupidon pour moi, était nul autre que Michel, déjà inscrit sur une agence de rencontres. Après la douzième année, on se retrouve tous les trois sur la même agence. Occasionnellement, j'envoie un petit clin d’œil à Michel et à Cédrick, et vice-versa. Ainsi, chacun empruntait son propre chemin personnel, tout en respectant le rythme des autres.

Ma plus grande blessure

Crois-moi, c’est ma plus grande blessure. En écrivant ces lignes sur le clavier de l’ordinateur, mes yeux sont embrouillés par des larmes du cœur. Sûrement des larmes de guérisons ? Tout ce cheminement ne se vit pas en quelques mois, parce que mon deuil en profondeur se termine seulement cinq ans après le divorce. Même après vingt années, mon cœur pleure encore lorsque je touche à cette blessure cicatrisée, mais combien facile à ré-ouvrir.

Les retrouvailles

On ne se dépouille pas de ses valeurs les plus riches, sans porter sa petite croix comme tous les autres êtres humains. Mes souffrances ne se trouve pas pire ni moins pires que celles des êtres aimés ou des autres divorcés. La souffrance ne se compare pas, mais elle se partage. La vie ne m’a pas encore appris que la souffrance n’est pas obligatoire. Heureusement, je suis toujours restée en bons termes avec Michel. C’était évident qu’il avait fermé à tout jamais, la porte de son cœur. J’ai tant prié pour qu’il rencontre une autre femme. Un bonheur intense m’a habité lorsqu’il a refait sa vie avec Annie, sa charmante compagne que j’apprécie plus que tout. Cédrick et moi avons eu la chance d’établir de nouveaux liens d’amitié. On se rencontre régulièrement dans l'intimité de mon domicile ou au Restaurant du coin, pour jasant de tout et de rien. En plus d’être toujours sa maman, voilà que je découvre en mon grand garçon, un véritable ami.

Lors du mariage en septembre 2006, de mon fils Cédric avec sa merveilleuse compagne Odette, nous étions tous assis ensemble, Cédrick, Odette, Michel, Annie et moi. Comme si nous étions redevenus des grands enfants. Ce fut d’agréables moments inoubliables.

Libre devant Dieu et les Hommes

Le plus désolant, c’est l’obligation sur les formulaires administratifs, médicaux et légaux, de signer que je suis encore une femme divorcée. Pourtant, j’ai retrouvé ma liberté à travers les démarches civiles du divorce, en plus de ma démarche pour retrouver et redonner à Michel, la liberté devant Dieu et les hommes; pour reprendre l’expression des autorités religieuses. La loi, c'est la loi. Ce n'est pas moi qui va lancé publiquement, ce grand débat juridique et administratif.

Cette blessure romancée qui a, comme toutes les autres épreuves de ma vie, complètement transformée mon existence. À mon point de vue, ce fut le passage le plus émouvant à écrire et à publier dans un premier roman réalité.

Les pardons

Les pardons sont nécessaires de parts et d'autres, ce que j'ai eu la chance de vivre avec les miens. En ce qui concerne mes pirouettes infidèles avec mon beau Gaspésien, Michel m’a donné son pardon dès que je lui ai confié comment mon comportement avait été souffrant pour moi comme pour lui. Son pardon fut une véritable délivrance d’un poids trop lourd sur ma conscience et dans mon cœur. Il m’a dit:

« Lara, si je ne t’avais pas pardonné, je t’aurais quitté depuis longtemps. »

Beaucoup plus tard, on a tous compris que je portais depuis trop longtemps, une grande blessure physique restée dans l'ombre. Celle-ci a justifiée de recevoir une hanche bionique au mois d’août 1997. Néanmoins, le diagnostic ne fut posé qu’en 2001.

Chapitre -9-

CHERCHEUSE DE VÉRITÉS

Le suicide de Lise

Presque toutes les personnes que j'ai aimées et qui sont décédées par le suicide, viennent me visiter en rêves, comme pour me laisser un message. Mais quel message ? Pour aujourd’hui, c’est prioritaire de me souvenir de ce que j’ai traversé, alors que je me trouvais dans le coma/semi-coma suite à mon geste de désespoir du 25 avril 1993. De me rappeler aussi que chaque personne a son histoire sacrée.

Mais avant ce geste, une amie d’enfance était venue me visitée à la Boutique où je travaillais de 1990 à 1991. Une coïncidence ou un hasard ? Je ne savais pas que Lise venait tout juste de perdre son emploi et qu’elle se sentait complètement désemparée. Lise souriait toujours et n’oubliait jamais d’ajouter sa note humoristique. Elle m’avait demandé cet après-midi là, ce que j’avais bien pu faire pour me retrouver un travail dans une Boutique de chapeaux et de sacs à mains ? Elle m’avait aussi demandé une question étrange:

« Lara, comment se fait-il qu’une femme comme toi qui a culbutée tant de fois, n’ait jamais songé à se suicider. »

J’en revenais pas, mais je lui avais répondu bien franchement:

« Lise, oui la Vie m’a présentée bien des épreuves que j’ai traversées du mieux que je le pouvais. Par contre, jamais je n’ai songée au suicide. Néanmoins, je tente depuis quelques mois de comprendre pourquoi mon grand frère s’est enlevée la vie, à l’âge de vingt-deux ans ? Lise, tu vas sûrement te retrouver un nouveau travail. Vu ton bagage d’expériences et ta belle humeur contagieuse. Ne crains pas Lise, il suffit d’y croire et de ne pas lâcher surtout. Quant à ce nouvel emploi, j’ai sans tambour ni trompette, répondu à l’offre de travail affiché directement dans la porte de cette boutique. »

Hélas, Lise est repartie de la Boutique en souriant et en me remerciant de ses bonnes paroles de réconfort. Hélas, j’ignorais que son au revoir deviendrait rapidement un adieu. Pourtant, dès son arrivée à son domicile, cette amie et mère de famille de quatre enfants, a choisit plutôt de se pendre.

À travers un rêve

Même si je ne me sentais pas coupable de ce geste de désespoir de mon amie Lise, je ressentais tout de même une légère responsabilité. Un immense chagrin s’est emparée de moi pendant plusieurs jours, suite à son triste décès inattendu. Comme cela se produit quasi avec toutes les personnes que j'affectionnent et qui se suicident, Lise m’a prise dans ses bras d’une façon affable et chaleureuse à travers un beau rêve du matin. De nouveau, elle m’a remerciée pour avoir tenter de l’encourager.

Chaque être humain est une histoire sacrée ( Auteur: Jean Vanier )

Chaque personne est une histoire sacrée, comme écrit Monsieur Jean Vanier. J'espère que ce roman réalité contribuera à l'avancement de la grande cause sociale de la prévention du suicide. Ce n’est pas évident de raconter ces faits délicats du passé. C’est pourquoi je me suis dit:

« Tant qu’à n’avoir pas de travail depuis longtemps, ni même de bénévolat, pourquoi ne pas mettre la main à la pâte dans ce dossier d'intérêt public ? La prévention du suicide ou l’expression du désespoir devrait être une priorité nationale. »

Promenade dans le futur

En 1998, mon ex-professeur de religion m'invite à donner cinq conférences sur la prévention du suicide pour les étudiants du secondaires 4 et 5 à la Polyvalente de Saint-Georges ( Québec ). Quelle ne fut pas ma surprise de constater l’intérêt de ces jeunes sur le sujet du jour. Et bien pire encore. Ceux-ci s'attendent à ce que j'aborde surtout mon passage audacieux concernant les légendes du Diable, par exemple, sur ce qui se passe lors des messes noires et tout l'abracadabra qui suit. N’ayez pas peur les jeunes. Le Diable n’existe même pas, c'est même un curé qui me l'a affirmé, en plus de me conseiller de le dire aux jeunes. L'enfer et le purgatoire se vivent directement sur la Terre. Néanmoins, je reste convaincue que le monde des Ténèbres existe pour de vrai, comme le monde de la Lumière. Si je choisis de donner le meilleur de moi-même, rien ni personne en ce bas-monde ne possède le pouvoir de me nuire, ni de me prendre pour un tapis; à moins de lui en laisser le pouvoir.

Mon fantôme d’amour

Oupsss….de nouveau une visite de l'au-delà !

Autant me tenir prudente et vigilante. Lorsqu'on parle trop du Diable, il risque d'apparaître, même s'il n'existe même pas selon un bon curé de paroisse, et selon l'opinion de " Vieux-Sage".

Lara: "Qui va là ?"

Vieux-Sage: « Ton fantôme d’amour depuis mon décès en 2001. Je suis ton dernier papa sur terre, Roland D’Aigle. Je désire savoir ce que tu vas faire, advenant que tu gagnes de l’argent avec ce premier roman ?»

Lara: « Cher Roland D’Aigle, je me préparais justement à écrire à propos de toi. Ton accompagnement fut très précieux pour moi. Tout comme c’est heureux de te retrouver depuis ton décès de 2001. »

Vieux-Sage: « Lara, ce que les hommes appellent la mort et le décès, ce n’est qu’un passage de la réalité visible, pour accéder à notre réalité invisible. Nous sommes tous auprès de vous et nous pouvons toujours vous venir en aide. »

Lara: « Vieux-Sage, pour aujourd’hui, ce roman réalité est publié gratuitement sur mon blog personnel dans l’Internet. Advenant que je rencontre un Éditeur et que je touche une rémunération suite à la publication de ce livre, je comblerai des besoins essentiels. Tout d’abord, me payer des chaussures orthopédiques et des soins privés de physiothérapies, advenant une crise aigüe de douleurs au dos, ainsi que des produits et/ou remèdes naturels pour soulager ces malaises coriaces. Par la suite, ça va me prendre des bons massages musculaires au dos, ainsi que des traitements d’acupunctures. Comme tous les êtres humains, j’ajouterais des loisirs à ma vie, tels : le cinéma, la bibliothèque, quelques bons repas au restaurant en bonne compagnie, assister à des pièces de théâtres et à des concerts musicaux, des randonnées dans le Vieux-Québec. Très bientôt, ça me prendra un nouvel ordinateur, etc. Ce ne sont pas les idées qui me manquent si je goûte à la prospérité et à l’abondance promis par Jésus dans les Évangiles. Ce n’est pas avec le nouveau budget financier 2010, du Ministre des finances du Québec, que mes loisirs augmentent. C'est la même chose pour tous les citoyens vivant au seuil de la pauvreté financière, ou ceux de la classe financière moyenne. Seuls les gens aisés et les grandes entreprises et multinationales sont épargnés. J'espère qu'au paradis, il n'y a pas d'inégalités sociales. Y me semblait que ce devait être sur la Terre, ce fameux paradis terrestre ? »

Vieux-Sage: « Tu touches un point chaud de la société, dans ta dernière interrogation. On s'en reparlera dans un prochain tome, d'accord. Un instant Ti-Fille. Tu ne devais pas recevoir ces traitements de physiothérapies et des chaussures orthopédiques, suite à un jugement d’un Tribunal administratif rendu en 2002 ? »

Lara: « Non, le jugement rendu mentionnait seulement une recommandation à l’assurance de l’État et non une obligation d’agir. La loi, c’est la loi dans ce bas-monde.»

Vieux-Sage: « Je dois me retenir pour ne pas déclencher un ouragan à Québec ou pour foutre une colère rouge, noire et mauve...Br..Br..Br..! Vu que ces état d'âmes ne m'habitent plus du tout, je vais tout de même aller consulter très bientôt, ton Ange gardien attitré sur la Terre. Observe bien ta vie qui va prendre de nouveaux tournants, beaucoup plus joyeux que ceux d'autrefois. Vas-y Lara et continue de me dire ce que tu vas te payer avec des sous. »

Lara: « Avec de l’argent, je me rendrais chez l’esthéticienne pour recevoir un bon nettoyage du visage, n’ayant pu m’en payer depuis plus de vingt-cinq ans. Heureusement que je me lave à tous les jours, même si je ne suis en mesure de prendre un bain, seulement une fois par semaine. Pour la douche, c’est encore plus dangereux. Quelques nouveaux vêtements s’ajouteraient à ma garde-robe bien ordinaire. Jamais je n’ai pu me payer du linge qui me représente vraiment, ayant à 75% un style bohème et un côté classique à 25%.

Vieux-Sage: « Tout un début de sagesse Ti-Fille ! Tu as fait preuve d’un courage hors du commun pour quitter ceux que tu aimes tant. Chacun devait bien suivre sa propre route d’évolution personnelle et vous en ressortirez tous plus forts. Dis à ma chère Denise, que je l’embrasse tendrement. Au revoir Lara. Ah oui Ti-fille, c’est ton père Vic et moi qui sommes devenus tes deux Anges gardiens du Ciel. Sois assuré Lara, que nous veillons tous les deux sur toi et que nous te protégeons jour et nuit. » Fin de cet entretien.

Vanité tout n’est que vanité

Je me crache dans les mains pour persévérer sur le marché du travail, malgré mes baisses vertigineuses de revenus. D'autant plus que j'ai la chance de voir fondre à vue d'œil, la part du coffret financier reçu suite au partage des biens relatifs au divorce. Suite aux conseils reçus du médecin traitant, le Docteur Tarzan, j’opte pour apporter ma contribution à la société, en essayant de m’impliquer dans la communauté. Mon attirance naturelle se dirige vers un organisme venant en aide aux mourants, ainsi qu’un organisme qui donne la soupe populaire aux gens défavorisés de la région. Une lettre est immédiatement envoyée à un média de ma région, dans la section des opinions des lecteurs. Sans tarder, je compose une lettre à mon "Vieux-Sage, pour lui partager cette heureuse nouvelle. Une religieuse du quartier m'envoie une belle lettre de félicitations.

Il y a des gens qui font du bénévolat, et il y a des gens qui sont bénévoles

Malgré mes bonnes intentions, cela devient impossible d'entreprendre ces projets de bénévolats; si minimes soient-ils. Mon épuisement physique et moral devient plus qu’évident, pour ceux qui observent avec les yeux du cœur. Trop orgueilleuse pour m’en rendre compte, une lettre de Vieux-Sage m'indique un urgent signal d’alarme. Une toute petite phrase de sa part m’ouvre alors les yeux:

« Vanité, tout n’est que vanité. »

Ayoye pour l'égo. Habitée par un sentiment de gêne, je me présente plutôt à l’automne 1992 à l’un de ces organismes de charités pour recevoir de la nourriture et des vêtements. Pour l’accompagnement aux mourants, je me questionne à savoir si ce n’est pas moi qui en aura besoin bientôt, si on ne découvre pas le pot aux roses dans ce dos si endolorit. Un pressentiment imaginaire, me répète-t-on souvent. J’en doute fort.

Sentiments de nullité et d’impuissance

De toute ma vie, je ne me suis jamais sentie aussi nulle, pour ne pas écrire deux fois nulle. En réalité, je deviens une itinérante déguisée en assistée sociale. Les fréquents déménagements m’appauvrissent davantage, en plus de m’indiquer un évident état d’instabilité émotif et psychologique. Aux yeux de plusieurs personnes, je mène une vie ordinaire, simple et sans histoire. Sur le point de perdre ma vieille bagnole, je me sens de plus en plus attristée. Même le découragement commence à se faire de plus en plus évident. Par chance, je téléphone à mon mentor, environ trois fois par année. Recevoir son écoute compréhensive sans jugement, ainsi que son soutien moral toujours assaisonné d’une agréable note d’humour me réconforte. D'autant plus que je profite pleinement des rencontres hebdomadaires au Restaurant, en présence de Cédrick et Michel.

Soulager les malaises physiques….une priorité

Je file un bien mauvais coton depuis trop longtemps. Quand les professionnels de la santé découvriront le vrai malaise invisible pour l'instant, au-delà des séquelles d’entorses cervicales et lombaires, ils m'apprendront sûrement qu’il n'y a plus aucun espoir. De plus en plus convaincue que quelque chose de bizarre se trame dans mon dos, je demeure encore confiante en une issue heureuse, malgré la fatigue grandissante de jour en jour, ainsi que les difficultés avec la marche.

Confiance et estime de moi

La confiance en moi baisse de jour en jour. L’estime de moi devient à peu près inexistante. Je supporte de moins en moins, de me voir anéantie devant mon grand garçon. Occasionnellement, je donne l'impression de devenir une maman folle qui souffre d'un mal imaginaire. Ma dignité humaine tombe à moins que zéro. Je me sens devenir un lourd fardeau dans la société productive et individualiste. Auparavant, je me réalisais surtout par le sens de la famille et le travail. Toutes mes prioritées se situaient dans le même panier. Même ma petite famille vient de s’effondrer par la force des choses. Y faut dire que ces malaises au dos continuent d’empoisonnés mon quotidien. Comment peut-on descendre aussi bas dans l’échelle de la dignité humaine ? Est-ce qu'un jour, je retrouverai un meilleur équilibre émotif et psychologique, en utilisant à nouveau mon gros bon sens ?

Écrire mes rêves

À l’automne 1992, je débute l’écriture de mes rêves pendant une période d’un mois, dans le but de recevoir une guidance d'un spécialiste en rêves connu par Roland D'Aigle. Ce dernier m'a écrit une lettre seulement une fois et téléphoné seulement deux fois, en l'espace de onze ans. Dans le premier appel téléphonique venant de cet accompagnateur de route, il me conseille de cesser immédiatement d’écrire mes rêves. Il me confirme que mon frère Serge a un urgent besoin d’aide, suite à son message lancé dans ce songe inscrit dans mon calepin. Serge doit recevoir du secours pour sortir de l’impasse dans lequel l’a plongé sa tentative de suicide en 1971. Il me demande de lui faire confiance, puisqu’il possède cette faculté de venir en aide aux âmes souffrantes décédées par le suicide. Habituellement, ce mentor n’abordait jamais ses talents, dons ou pouvoirs. Rares sont les personnes qui possèdent de tels pouvoirs, me dis-je intérieurement. Je savais très bien que ce rêve de mon frère, indiquait aussi que j'avais un réel besoin d'aide. C'est auprès de mon accompagnateur que je m'exécute, en plus de mes prières. Hélas, je ne recontacterai plus Roland D’Aigle avant la fin de l’été 1997. Au nom de ma foi en Jésus-Christ, je dois m'en séparer à tout jamais, me confirme l'homme de foi Prud'homme.

Tu te souviens que dans le chapitre 2, que je désirais fortement observer la scène du suicide de mon frère. La vie s’est chargée d’exaucer mon souhait, à travers un rêve plus qu’ordinaire, à l'automne 1992. Voir ce rêve à l'automne 1992

À la recherche de mon libre arbitre

J’ose à travers ce témoignage romancé, faire une seule recommandation à ces groupes religieux: ne jamais oh grand jamais, aborder les sujets se rapportant aux prières de libérations et d’exorcistes, ainsi que de parler des histoires du Diable, de Satan, de Lucifer et des enfers. Même un prêtre m’a affirmé que le Diable n’existe pas, et d’en informer les jeunes. Ces pauvres personnes n'ont pas à ajouter ce calvaire à leurs chemins ressemblant déjà assez à l'enfer sur Terre, à travers leurs misères économiques et leurs maladies mentales. À part ça, qu'est-ce qui peut être stupide de se rendre dans ces lieux à connotations religieuses, si l'appel de notre âme va en ce sens ?

À travers les chemins audacieux et périlleux que j'emprunte, ce qui me désole le plus, c’est d'être rabrouée sévèrement parce que je tente de récupérer une minime partie de mon libre arbitre et de mon esprit critique d’autrefois. Malgré tout, je pose à nouveau des questions, des interrogations, tout comme je ne me prive pas d'émettre mes opinions critiques constructives ou mes désaccords. On me laisse alors l’impression subtile que je ressemble à une méchante sorcière possédée du démon. Dans les temps plus anciens, c'est directement sur le bûcher que mon cas aurait été réglé. Douce folie quand tu nous tiens !

Dans les griffes du Diable

Affaiblie de plus en plus, l’influence du Psychiatre Métivier m’incite à quitter mon mentor Roland D’Aigle. Pourtant, il ne le connaît même pas, car c’est à peine s'il me laisse l'occasion d'aborder cette conversation plus en profondeur. Dans mes dossiers médicaux, ce Naturopathe, homéopathe, chercheur scientifique et guérisseur se trouve mis au banc des accusés avec un qualificatif de charlatan. Il faut le voir pour le croire.

Un éminent homme de foi réussit à me convaincre, que ces personnages du monde ténébreux et occultes rôdent dans "les griffes du Diable". Même ma bouteille de produits naturels portant le même titre de "Griffe du Diable" a pris le sentier de la poubelle. Br…Br…Br…! Il est important que je renonce définitivement à les côtoyer, selon leurs directives médicales psychiatriques et religieuses. Il semble prioritaire que je renouvelle mon véritable oui à Jésus-Christ et que je renonce pour toujours à Satan. Br...Br...Br...!

Me voilà en train de renouveler, comme bien d'autres simples d'esprits fréquentant ces mouvements, mon sacrement du baptême. Il aurait été préférable pour moi de le faire seulement au mitan de ma vie. Je demeure persuadée que les personnes athées ne traversent pas autant d'obstacles. On me prends pour un enfant non vacciné et qui n'a même plus l'âge de raisonner. On connaît très bien mon état de santé affaiblit physiquement, émotivement et psychologiquement. Tous ces termes couramment utilisés par les scrupuleux et rigides adeptes de la religion me donnent la nausée et des frissons dans le dos. Plutôt libérale en ces domaines, je deviens sans trop m'en rendre compte, membre de ce que je surnomme aujourd’hui: le côté intégriste de la religion catholique. En sortir définitivement me paraît aussi ardu, que de sortir de n’importe quelle autre religion ou groupes dit sectaires.

Espérer contre toute espérance

Je commence, lentement mais sûrement, à faire mon deuil de tous mes rêves, mes espoirs et buts qui m'habitaient depuis toujours. Convaincue que ces insoutenables douleurs physiques s’avèrent réellement imaginaires et bénignes, je consens en quelque sorte à vendre mon âme au Diable, ne serait-ce que de l'automne 1992, jusqu'à ma tentative de suicide au printemps 1993. Si bien que je ressemble à une morte-vivante condamnée à la prise à vie de remèdes pour la maladie mentale et à l’assistance sociale, c’est-à-dire, à la pauvreté économique. Où se trouve les vrais chemins de l'espérance et de la guérison ? À nulle part. Exactement comme mon frère Serge, je ressens un triste sentiment de désespérance.

L’accès pour revenir à la santé physique et psychologique, la mince possibilité de me sortir des servitudes et de me délivrer de ce joug, semble interdit à tout jamais. L’opinion du savant spécialiste de l'esprit et de l'âme m'apparaît toute faite d’avance. Accepter ce verdict signe mon rejet de la vie en abondance et promis par ce supposé Jésus de Nazareth. À ce moment-là, j'adhère toujours à ce grand prophète que plusieurs d’entres vous rencontrent à l'office religieux du dimanche. Mais lorsque vient le temps d'en témoigner, tout est si différend. On connaît tous des fous enfermés à vie à l'asile psychiatrique, pour être prisonniers du délire mystique ou autres maladies mentales. Où sont cachés les grands connaisseurs de la religion et de la science, lorsque vient le temps de les délivrer de ces emprises misérables ? À nulle part.

J'assume entièrement mes responsabilités concernant ces choix personnels de partir à la quête de vérités. Se peut-il que je porte, non seulement ma petite croix personnelle, mais celles de plusieurs autres personnes ? Souvent cette dernière interrogation éveille légèrement mon esprit confus. Quoique ceux qui connaissent ma fragilité émotive et psychologique devraient obligatoirement suivent un code de déontologie religieux.

Des moutons à l’abattoir

Une minime lueur d’espérance me laisse entrevoir qu’on ne me mettrait jamais hors de combat. Après tout, le Psychiatre Métivier a possiblement raison lorsqu’il affirme que les artistes sont à peu près tous atteints de maladies mentales, telles: la schizophrénie, la dépression bipolaire, la dépression majeure, etc. ?

Porter la robe des fous

Pour l’instant, je ne me perçois pas du tout comme une artiste, quoi de plus encourageant? Toutes des étiquettes qui n’en finissent plus de coller à la peau des êtres humains déjà anéantis et en détresses à travers les maladies mentales. Ceux-si sont étampés dans le front, quand ce n’est pas à travers les médias ? Pourquoi anéantir à tout jamais ces personnes, en ne leur donnant même plus quelques miettes d’espérances de guérisons complètes possibles?

Un voyage astral

Voici quelques brefs extraits d’un rapport médical du psychiatre Métivier.

"Aujourd’hui, Madame Lara fait preuve d’un bon jugement et d’une bonne auto-critique. Elle critique bien les préoccupations délirantes et les troubles perceptuels concernant l’ésotérisme et le voyage astral. Elle critique aussi implicitement les idées quelque peu paranoïdes, qui l’ont poussée à s’engager dans une dédales de procédures administratives à caractères paranoïaques. "

Je suis estomaquée à la lecture de ces déformations de notre conversation., lorsqu' à l'été 2001, je paye plus de cinq cent dollars pour obtenir mes dossiers médicaux. Les histoires occultes et ésotériques ne m’intéressent absolument pas. Mis à part quelques recherches ici par là, pour mieux saisir certains phénomènes religieux ou paranormaux, tels: le langage en langues lors de réunions charismatiques, la bilocation de Padré Pio, les guérisons du Frère André, les dons, pouvoirs et charismes, etc. Lors de ce malheureux rendez-vous médical, je réponds honnêtement à la question du psychiatre:

"As-tu déjà fait un voyage astral ?"

Ma réponse fut négative. J'ignore la signification de ce terme médical. Quelques semaines après ce rendez-vous stupide, je me rends à la bibliothèque de ma région. Pourquoi ne pas me documenté sur ce sujet ? Je découvre qu’il s’agit d’un phénomène qui ressemble étrangement au songe vécu à propos de mon père Vic, suite à sa visite trois jours suivant son décès. Sauf qu’un voyage astral se vivrait autant par les vivants. Curieux quand même. Les préoccupations pour ces phénomènes dits occultes par la science psychiatrique ne me passionnent absolument pas. Selon mon opinion, le psychiatre Métivier abuse de ses pouvoirs.

Comment se débarrasser de son psychiatre ?

Mon désir primaire a été exprimé clairement et simplement au psyuchiatre, soit de confier cette trop lourde souffrance. Je dois me sentir écoutée et non jugée à cause d’un conflit d’intérêt personnel et professionnel. Rien à faire, je ne ressens plus aucune, mais absolument aucune confiance à ce « psy ». Porter plainte me semble une procédure administrative au-dessus de mes forces humaines. Ayant tout de même été échaudée dans l’eau bouillante, à ce propos. Puisque je ne parviens jamais, même après plusieurs demandes, à m’en débarasser, autant composer avec ce « Vieux-Fou ». Dès ma sortie de son cabinet, je détruis sa prescription sans même la regardée. Ça se passe comme cela jusqu’à ma tentative de suicide qui approche rapidement. Pourtant, on s’évertue à dire publiquement que les lois administratives professionnelles ont été modifiées depuis longtemps. Pour utiliser ces chemins, il faut réellement être habiter par une flamme peu commune. Ce ne sera qu’au printemps 1993, que je recommence à suivre fidèlement les prescriptions du Dr Métivier. Comment vais-je procéder pour me débarasser de ce psychiatre ?

Un jour à la fois

En ce qui me concerne, seul le mode de vie des douzes étapes me permet de mieux vivre un jour à la fois. Après tout, nous ne sommes pas des moutons qui se dirigent tout droit vers l’abattoir. En écrivant ces lignes le 30 avril 2010, je suis fière de te partager que depuis plus de douze ans, il n’y a eu aucune autre rechûte dans la maladie mentale. Tout comme depuis mars 1999, je ne prends plus aucun remède pour la maladie mentale, ni aucun suivi en ce sens. Il est prioritaire de préciser que cela est en vigueur « pour aujourd’hui seulement ». Je précise qu’à l’été 2000, suite à un stage de travail à Québec, j’ai vécu une rechûte sans prendre les sentiers de l’asile psychiatrique. Pourtant, ce fut une des prires crises traversées, à part les deux premières. Il y a trop eu de stress suite à des déplacements trop épuisants, ainsi que les douleurs chroniques «qui rendent fou», pas encore diagnostiquées ni soulagées. Tout est entré dans l’ordre par la suite, avec une pause bien méritée. À compter du printemps 2001, ces malaises qui minaient de plus en plus mes énergies, seront enfin soulagées.

La révolte gronde

Je ne parviens plus à exprimer mes véritables besoins primaires. La révolte gronde et je n'entrevois aucune autre solution que de la contenir. Sinon, je risque de voir augmenter ma dose de pilules pour le cerveau déréglé; c'est le cas de le dire. Les effets secondaires s'apparentent à une décharge de fusil 303 pour assassiner une mouche. Voilà que je me sens prisonnière de mon esprit égaré. J’oublie très rarement de ne pas prononcer le nom de Jésus au Psychiatre Métivier. Durant mes hospitalisations en santé mentale, c’est agréable et reposant de me ressourcer à la messe d’une durée de seulement vingt minutes. Au nom de ma foi, j’ose écrire que je suis déjà cataloguée par le "psy", comme étant près de frôler le délire mystique. De là, l’avertissement du psychiatre Métivier de me pas capoter dans la foi. Crois-moi que je vais sortir de cette sorte de foi, comme de toi; me répétais-je intérieurement pour m’encourager.

À suivre chapitre -10-: Où est mon libre arbitre ?

MA MAISON DE PAIX ( Chapitre 10 et 11 )

2010-01-28T07:17:00.001-08:00

Chapitre -10-

OÙ EST MON LIBRE ARBITRE ?

Parle-moi de ta souffrance !

Les vieux clichés de mon inconscient reprennent le dessus. Me taire à nouveau représente la solution idéale. Ma confiance aux professionnels de la santé devient à peu près nulle malgré mon grand respect pour eux, y compris dans le domaine de la psychiatrie. Je découvre lentement de nouvelles attirances vers la médecine douce, même si je ne peux me payer les soins et produits qui me conviendraient par dessus tout. Toutes ces choses secrètes et réservées aux grands connaisseurs du monde religieux et scientifique, me fascinent et m’intéressent au plus haut point. Je suis décidée à continuer mes propres recherches de vérités sur ces domaines cachés à la population en général. Mais le plus important s'avère de partir à la conquête de mon libre arbitre. Où est-il passé ?

À l’école des sorciers

Ais-je adhérée trop aveuglément aux enseignements reçus ? Je lis avec intérêt et passion des tas de livres sur des sujets nouveaux Des recherches pour découvrir des vérités, ce n’est pas ce qui manque dans mon agenda. Ma vie de femmes d’affaires s’en va en ruines, c’est le cas de le dire. De toute façon, les nombreux déplacements en voiture augmentent trop les malaises au dos. J’assiste à une macédoine de réunions, allant du Renouveau charismatique, jusqu'aux mouvements dits sectaires, tels: le mouvement des Roses-Croix, des Raëliens et de tout ce que tu peux t'imaginer en religions ou en sectes. Mon choix s’arrête sur le groupe des Roses-Croix que je fréquente pendant une année complète. En ce qui me concerne, je ne rencontre aucun danger à travers ce groupe. N'empêche que dans celui des Raëliens, mon besoin de massages musculaires aurait été comblé. Toutefois, mon choix prudent m'empêche de tomber tête première dans une attirance certaine pour la sensualité. D'autres routes me permettront de la côtoyer dans le prochain chapitre.

Personne ne parvient à me faire changer de trajectoire, tant et aussi longtemps que je ne me sens pas prête à le quitter. Voilà que je commence à déranger les élites religieuses. Imagine-toi que je commence à poser des questions et à critiquer sainement ce qui embêtent les grands savants de la religion catholique. Dès qu’une personne adepte scrupuleuse des mouvements charismatiques me surprends à bouquiner dans la section des livres de sciences occultes ou du paranormal, autant à la bibliothèque qu’à la librairie du coin, on me regarde comme si j'étais possédée du démon ou une apprentie sorcière à l’école des sorciers. Cela ne m’empêche pas d’assister régulièrement à la messe du dimanche, comme je le vivais déjà depuis ma tendre enfance. Je te prie de m’excuser si je saute parfois des années. Tous ces évènements me semblent si loin et si compliqués à répertorier. Tout comme les nombreux séjours à l’asile psychiatrique avec les professionnels de la santé, ainsi que les sentiers des urgences, ça me prendrait un bouquin de cinq cent pages pour romancer ces, douloureuses mais enrichissantes, expériences. Je ne me doutais pas à cette époque-là qu'il était plus simple de grandir dans l'harmonie et la joie. Après tout, on vient tous sur la Terre pour aimer et être aimer, mais aussi pour suivre chacun son chemin d'évolution personnelle. On dirait que je reste bloquée devant un énorme chêne, en ignorant que la magnifique forêt me surprendra amicalement au détour. Autant l'écrire tout de suite, je me suis aussi réconciliée avec ces personnages de la religion catholique, comme avec la médecine et le gouvernement. Cela ne m'empêchera jamais de témoigner de ces sentiers nébuleux.

Un «Vieux-Fou» le prêtre Prud’homme

Pour reprendre leurs termes bibliques, je vis le dimanche précédent ma première initiation dans les Roses-croix, une conversion à la Saint-Paul. Quelques minutes avant de quitter la messe charismatique, un religieux sûrement constipé m’informe que ma nuit ne sera peut-être pas si reposante. Il est fort possible que les calorifères électriques en brassent tout un coup ou que des esprits du bas astral et peu respectueux tentent de cogner pour entrer de nouveau dans mon loyer. Dans le pire, il me recommande de téléphoner au Prêtre Prud’homme spécialisé dans les phénomènes occultes et paranormaux. La peur ne m’habite pas, ne connaissant absolument pas ces choses curieuses. À vrai dire, je le prends pour un "Vieux-Fou ".

Phénomènes paranormaux ou occultes

Autant ne pas jouer avec le feu. Sous les sages conseils des dirigeants du mouvement Charismatique, voilà que je quitte le mouvement des Roses-Croix, une journée avant de vivre ma première initiation. Ne tente même pas de t’imaginer ce que j’ai vécu cette nuit-là, c’est quasi indescriptible à griffonner à travers ce premier tome. Des phénomènes tels que décrits plus-haut se produisent-ils réellement ? Crois-moi ami lecteur, il n'y a pas plus fou qu'un "Vieux-Fou", ça ne bat pas l'expérience. Ce ne sont pas des choses qui sont données à tous de découvrir, me confirme le prêtre Prud’homme, suite à mon appel téléphonique en plein milieu de la nuit. J’aurais donné n’importe quoi pour ne jamais être initiée à ces choses qui me semblent épeurantes et occultes. À cette époque, je me suis procurée le livre de l'auteur Serge Girard, intitulé: Messages de l'au-delà. Comme tous les autres volumes de ce genre, il a brûlé au foyer du presbytère du prêtre Prud'homme. Histoire de l'exorcisé.

Hélas, je découvrirai bien des années plus tard, que je m'étais laissée entraînée dans l'égarement spirituel. Humainement, ce religieux me plaisait beaucoup, mais je ne suis pas entièrement en accord avec ces façons de procéder avec les personnes affaiblies physiquement et moralement.

Je quitte mon Vieux-Sage

Menée par la peur de tout et de rien, je décide de tout quitter ce nouveau monde qui me fascinait, y compris mon «Vieux-Sage ». Quelle erreur ! Aucun avis à personne, afin de mieux suivre les consignes des grands hommes de foi.

Quand l'élève est prêt, le Maître apparaît

Je reste toujours convaincue en ce jour de mai 2010, que si j'avais confiée à Roland D'Aigle, mes intentions de m’enlever la vie au printemps 1993, celui-ci m’aurait enseigné les vrais réalités vécues par les personnes qui décèdent suite à une tentative de suicide. À l’été 2000, je traversais une année très pénible, même si j'avais sincèrement renoncé à toutes idées suicidaires.

Un pas dans le futur

Ce n'est qu'avec l'expérience malheureuse qui approche au printemps 1993, que je découvrirai des vérités qui sont les miennes, après les avoir tant espérées.

À l'été 2000, j'apprends précisément par Roland D'Aigle, ce qui survient lorsque l'on décède par le suicide. Traversant des mois plus que difficiles et ardus, possiblement que ce mentor craignait que je passe à nouveau à l'acte, puisqu'il a pris la peine de me téléphoner pour se rassurer. Je l'ai rassuré à ce moment-là, en lui disant que ces pensées ne me préoccupaient plus depuis fort longtemps et que j'avais renoncé pour de bon au suicide. L'auteur Serge Girard explique aussi très bien dans ses volumes, le sujet du suicide. Néanmoins, personne n'est à l'abri de sauter un fusible dans son cerveau, et pour cette raison, j'ajoute "pour aujourd'hui seulement".

Je reviens donc à cette conversion à la Saint-Paul. Des le lendemain, je consens à inviter le prêtre Prud’homme directement à mon domicile. Histoire de réciter des prières de purifications en ajoutant de l’eau bénite dans chaque pièce, ainsi que sur tous les objets risquant de provenir du Diable ou des forces occultes, me disaient les savants religieux. Le lendemain, j’apporte à son presbytère, tous mes livres achetés pour mieux comprendre certains sujets dit occultes, tout comme les gallons ayant servis aux plantes naturelles naturopathiques achetées de Roland D’Aigle. Incroyable mais pourtant réalité !

Encore des détachements importants

Suite aux avertissements très sérieux du religieux Prud’homme, je coupe tous les liens avec mon cher " Vieux-Sage " et bien d'autres gens et groupes côtoyés. Souvent, je me surprends à m’interroger sur cette coupure faite sans aucune explication. Après tout, il représentait un véritable père à mes yeux. Considérant le niveau de génie qui m'habite, autant suivre rigoureusement les consignes du religieux Prud’homme, nommé par les hautes autorités Ecclésiastiques.

Il y en a beaucoup trop de gens fanatiques sous l’emprise sectaire de la religion catholique, ainsi que de tous les groupes intégristes. Par chance, mon accompagnateur Roland D'Aigle possède une simplicité naturelle, en se montrant très respectueux de mon chemin d'évolution. S'il me donne la main pour quitter ses sentiers qui ne me conviennent plus du tout, le but est nul autre que de m'aider à retrouver mon autonomie affective, émotive, psychologique et spirituelle. Sortir de cet enfer se concrétisera pour de bon, seulement à l’été 1998, grâce à son soutien perdu mais retrouvé enfin.

Un vrai lavage du cerveau

Étant devenue aussi convaincue et fanatique que la plupart des membres du léger Renouveau charismatique, je constate que la plupart de toutes ces choses ne se font pas pour nuire à qui que ce soit, mais bien par convictions très profondes. Comme si je viens de recevoir un bon lavage du cerveau. Je ne me reconnais plus du tout. Me voilà en train de transmettre une peur inutile à mon fils. Un jour, je le sermonne tout doucement, comme le ferais n’importe quelle maman qui tient à protéger son enfant:

" La musique des Beatles est considérée par le Vatican, comme une musique venant du Diable. "

Quelle folie à l’état pure ! Bien des années plus tard, les hautes autorités du Vatican ont modifiées leurs trajectoires à ce propos, tout comme celle sur les limbes.

Chapitre - 11-

D’AVENTURES EN AVENTURES

Si le bonheur se camouflait dans les conquêtes amoureuses et sexuelles ?

Possiblement pour changer le mal de place, je choisis à l’été 1992 de me changer les idées de ces histoires de religions. En plus de fréquenter assidument les réunions hebdomadaires des Émotifs Anonymes ( É.A. ), j’ajoute quelques sorties au Bistro Bar du quartier. Ce sera sûrement des samedis soirs plus reposants, comparativement aux histoires de curés et de psychiatres. Soit que je m’y rende accompagnée de mon amie Christine, ou d’autres fois, j’y vais seule. Ayant été une femme d’affaires active par le passé, sortir seule me plaît tout autant. Pourquoi ne pas vérifier par moi-même si le bonheur ne serait pas au rendez-vous affectifs et amoureux ?

Au Bistro Bar du quartier

Ce doit être la chance des débutants? Un beau mec assis au bar m'attire énormément, d'autant plus qu'il a un nez à la Acquilin. Je tente ma chance en ce qui concerne mes pouvoirs de séductions. D’autant plus que je suis tout à fait libre devant Dieu et devant les hommes, m’a-t-on confirmé. Waw…! En me rendant vers le petit coin, je pose délicatement et affectueusement ma main sur son épaule. C’est évident que ce beau mec a ressentit un léger frisson dans le dos. Ça fonctionne mieux que prévu et je n’en reviens pas encore. Ce beau et séduisant bonhomme se retourne vers moi avec un de ses regards à faire fondre un frigidaire. Pas trop spécialisée dans le crusing bar, je me dis qu’il risque de me prendre pour une dévergondée ou une mère supérieure, lorsque je m'exécute timidement:

- "Autant y aller mollo avec la bière, car ça risque de faire grimper le taux de cholestérol."

C’est vraiment con cette phrase-là, me dis-je intérieurement. Ma confiance en moi se trouve à son plus bas niveau. Son regard perçant d'un bleu ciel me laisse entrevoir que quelque chose de spécial va se produire dans mon existence, ne serait-ce que le temps d’une très longue soirée. En souriant amicalement, ce charmant séducteur me surprends à son tour en utilisant un jargon médical:

- " Étant justement dans le monde médical, je suis bien placé pour connaître l’effet de ces verres de draft sur mon système. "

Pas de chance. Y faut que je tombe sur la race de travailleurs qui m'a laissé de grandes blessures dans le passé. Je lui adresse une salutation maladroite, avant de retourner consommer ma limonade. On m’a tellement bourré le crane avec le petit Jésus de la route, que je me permets de rêver quelques minutes à une belle nuit d’amour avec Michael." Peut-être que je parviendrai à descendre de leurs piédestals, cette catégorie de travailleurs ? Ce ne sont tout de même que des êtres humains comme toi et moi. On me sors rapidement de mes rêveries, lorsque je suis demandée à danser par ce bonhomme. J’en reviens pas de me sentir si bien dans ses bras. Un brin de tendresse me fait tant de bien. Ça y est pour une seconde et une troisième danse langoureuse. Par chance, ce ne sont pas des danses de Tango. Enlacée dans ses bras, une phrase de mon fils Cédrick me vient à l’esprit et m’incite à me détendre au maximum et à garder ça simple:

- " Hey Mom Lara, prends ça plus cool. "

C’est ainsi que plusieurs samedis soirs se déroulent, quelquefois pour retourner finir la soirée au Café Chrétien en compagnie des personnes aussi poquées que moi, alors que d’autres fois, je me laisse aller à d’agréables moments légèrement intimes. Je me sens revivre peu à peu. Encore dans le monde des illusions !

Demande spéciale: Les amants d’un soir, de Édit Piaf.

Le vide n'existe pas

D'autres soirées au Bar finissent par me laisser un vide au cœur, de plus en plus énorme. Plus je ressens ce nouvel état de vide dans mon être, et plus ce vide semble prendre de l'ampleur. Huit années plus tard, Roland D’Aigle m’enseignera que le vide ressentit dans le cœur humain, n’est qu’une illusion. Ça n’existe pas. Plus on adhère à ce vide et plus le mirage du vide risque de se faire ressentir. Si jeunesse savait et si vieillesse pouvait.

À quoi bon ?

Ces sorties au Bistro Bar ravivent les blessures ouvertes à propos de mon infidélité envers Michel, mais surtout envers moi-même. Si bien que je trace une croix au crayon noir dans mon agenda, au sujet de ces limonades ou broues au Bistro Bar; sauf en de rares exceptions. Pour recevoir de la chaleur et de la tendresse humaine, ça viendra en son temps. Il n’est pas trop tard pour réaliser que le bonheur ne se trouve pas dans les conquêtes amoureuses et sexuelles. Même mon amie Christine devient en amour par-dessus la tête, si bien que nos rencontrent deviennent de plus en plus espacées. La désolation gagne de plus en plus mon être. À quoi bon ? Vient un temps où je ne supporte plus que mon fils me voit dépérir à tous les dimanches matins, comme une vieille bagnole passée date; même à quarante ans.

Où est ma maison de paix ?

Viendra-t-il bientôt ce coup de balai dans ces grands chagrins ? Crois-le ou non, mais il n’y a plus que les simples paroles Évangéliques pour venir à ma rescousse. Ces enseignements ajoutent un baume de douceur sur les malaises physiques, autant que sur les blessures morales inconsolables. Ces paroles si réconfortantes à entendre lors des soirées au Café Chrétien, redonnaient un nouveau sens à mon existence. Mis à part lorsqu'un constipé religieux abordait des thèmes sombres. Ce mince voile de protection m’empêchera de me perdre pour de bon, dans toutes ces importantes quêtes de vérités.

Après l’écriture de colères contre les enseignants religieux, y faut bien remettre les pendules à la bonne heure. Imagine-toi ce que ce serait si je te cassais les méninges en radotant le contenu de centaines de pages remplies de sentiments de rages et de haines. Rien n’est jamais tout noir ni tout blanc, c'est sûr.

Mais où est la recette du bonheur enseignée par maman July, dès ma tendre enfance ? Hélas, je me souviendrai seulement après ma tentative de suicide du printemps 1993, que le bonheur se compare à du sucre à la crème. Si on en veut, il faut s’en fabriquer à chaque matin. Vieux-Sage me l’a aussi répété à maintes reprises. Possiblement que ces quêtes multiples deviennent trop compliquées pour une femme démolie, devenue comme une simple d'esprit ? Pourtant, les souvenirs que je conservent de mes premières entrées au Café Chrétien, comme lors des doux chants aux réunions du Renouveau charismatique, me permettaient de goûter à une véritable joie et à une profonde paix intérieure. Que s’est-il réellement passé pour que tout devienne si complexe et épeurant ? Qui sont les énergumènes, à part moi bien sûr, qui ont maladroitement compliqués mes chemins les plus simples ? Mais, où se cache ma maison de paix ? La loi des probabilités existe vraiment. Celle-ci ne peut faire autrement que de se révéler très bientôt, en autant que je renonce aux idées suicidaires.

À suivre chapitre -11-: Briser les chaînes du suicide